1

夏天激动了整座城市的繁华，每当抬头观望深圳蓝天的时候，自己会觉得无比的难受，总是会想起遥远的四川，那个地方没有烦恼和纷争，有的只是夏天大大的西瓜和冰水，而深圳一样有，却多了点寂寞。

没有任何防备，因此我们都热得一塌糊涂。可是无论是什么样的天气，我的内心依然如同冰水。不对任何人失望，只是对自己失望而已，这样的情绪一直困扰我，随时伴随我，晚上总会在半夜醒来，然后蹲在角落里面泪流满面。模糊地看自己越来越消瘦的身躯和苍白的面容，我无法想象自己会在一个星期之内瘦了十斤，谁之过，思念谁。无法得知。

一直以为自己是一个坚强的人，可以微笑面对生活中的一切苦难，可是当经历一些变故后，原来才知道，我只是一个平凡的世间男子，内心依然微笑和寂寞！

2

争吵过后，跟这个人只有了一次电话，然后毫无音信。

每当经过曾经我们玩过的地方，自己都会停留很长一段时间，然后会偷笑。可是一切都不一样了，我知道很多事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样。我能做的，只是默默等待一个星期，我对自己说，一个星期是一个期限，如果再无消息，自己转身离开，不在有任何留念，人应该学会放弃而不是死守和观望。

向来是一个感情充沛的孩子，因此总是希望身边的每个人都带着人性的温度，而不是简单的问候，或者周末解除寂寞的方式。

所有我一直谴责自己做错了一件事情，爱错了一个人。可是有些事情谁都无法明白的，爱一个人容易，忘记一个人难！但是这一次我没有在任何地方留下这个人出现的痕迹，因此也就不存在过多的刻骨铭心，我想我能洒脱地面对一个最坏的结果，然后在深圳的天空下独自欢快歌唱！

3

曾经我以为我会恨这个男子一辈子，可是当他给我关怀的时候，我的一切意志还是瓦解了。自己既然学会主动去问候他，关心他。就如清池说的那样：当我得知父亲死去的时候，我觉得自己可以依靠的力量没有了。

是的，血缘大过一切的。谁都没有理由和能力去逃避，包括我自己。

忘记他的缺点，感受一切爱的力量，感觉温暖而幸福。

4

他们迷茫地对我说，以后怎么办。然后不语！

其实很多个月之前，我和他们一样，来到这座陌生的城市，感受人与人之间的差距，如同跟他们一样迷茫。现在他们选择向我诉说，我感同身受。

其实我很想告诉他们，虽然工作安稳和轻松，但是不是你们迷茫，我现在依然迷茫。

每天行走，然后会在公司楼下的酒店里面静静地坐上一段时间，和过往人群点头微笑，偶尔上前问候我，也只不过是好奇的点缀。记得有个人走进我的身边，然后轻声对我说：你觉得深圳怎么样。

我点头不看他，然后起身走开，留下彷徨的面容。一切都有答案，自愿猜想为大。

5

又是周末了，选择一个人离开深圳，我想当我在回来的时候，我会变得无比的强大，然后继续开始我的事业和爱情。

我说我要塌实的工作，我说我要坚强和温暖的爱情。

有个人说：可以的！

于是我说：等待吧，等待吧！如果这个星期没有消息，我就会有决定的。我相信这次选择自己会成熟而冷静，因为我真的要善待自己。

深圳的夏天炎热，可是内心寂寞而安稳。我知道盛大的未来就要开始，只要自己安康就好！

1

每座城市有多扇窗户，人的心灵就有多少道伤疤。深圳多少扇窗户，我想至今没有任何人知道这个答案，所以我们依然无法知道我们被这座城市要伤多少次。

再次回到出租房子，然后把门关上，让自己封闭起来，静静想起一些人和事，直到最后自己哭了起来。有些事情和人就是这样，当你面对的时候，你会矫情对待，不会珍惜，一旦离开，才知道这些人或事会带走自己很多的牵挂，并且让自己回忆起来撕心裂肺。

晚上出门，背着硕大的背包，像是带着自己的全部一样。然后行走在深圳的各个街道上，看着过往的人群，心里有说不出的感伤。总觉得一切太过陌生，而自己从来就没有属于深圳一样。

2

早上出门，把自己好好打理一番，做好一切从新开始的打算。在镜子里面微笑，然后用手比出加油的姿势，转身离开，把门关好。清脆而彻底的关门声响，像是自己新的人生态度。而一切只不过是善意的伪装而已。

深圳的天空始终都是那么蓝，那么清晰和干净。每次抬头的时候看见阳光破碎的样子，有些会给自己内心很多安慰，但是更多是难受。因为我想家了，或者是在外漂泊太久付出的代价。

爸爸和姐姐再次提到了以后生活的问题，我一直争辩，然后沉默，到最后把电话挂掉。我也不知道以后是什么样子，因为我从来就缺少目标，就如清池说的那样，你永远是没心没肺的样子。我

想就因为我这个样子，才让很多人如此善待我。

3

深圳每天都在上演不一样的故事，于是很多人来了，很多人走了。有带着欢笑的，有带着悲伤的。我想无论是悲伤还是欢笑，他们的人生记忆里面都会为深圳而感动或者失望。因为这座城市太多的变化和丰盛。

她抱着男子在一堵墙边哭泣，然后用手轻轻拍打男子的脸。很多人带着好奇心回头观望，然后窃窃私语，最后转身离开。只有我独自停下来，然后观望，很想对他们说什么，却不知道说什么好。只是感觉这个画面很熟悉，但是在什么地方见过，已经忘记。如果追述的话，估计要在十几年前。我累了，没有力气想那么多了。

4

清池说：给你买了一样东西，相机。

我沉默然后说：我自己会买的，以后别在联系，我在深圳会很好的。

小薇说：槟子，在丽江我很开心，没有深圳那么烦躁。

我说：是的，我在深圳找到自己的事业，爱情还是没有，所以烦躁。

小雄说：我想自己会去上海或者江苏，深圳不会来了了，不喜欢。

我说：好，一切安康。

5

《我们的爱情不是天堂》所有的工作一直在进行，但是我还是对公司的策划表示了不满。我希望这本书能做得好好的，因为它是我的生活，我的故事。

不知道深圳会不会出现这本书，如果以我意愿，我是不希望它出现的。因为这座城市带着伤，而它是纯真的。

深圳，丰盛的沦陷

1

时间真快，一晃眼既然在深圳很长时间了。记得第一次来深圳的时候，朋友对我说：你看这就是深圳。我点点头，然后自言自语地说：我一定要在这个地方留下来，一定！

是的，我达到了我的愿望，如当初所愿，我来到了这一片土地上，并且在这个地方落下了脚。开始了自己艰辛的生活。

现在回想起来，我应该是感谢这段生活的，因为它的丰盛和独特将我身上所有的棱角全部磨平，自己变得越来越温和。我不知道这些刺的丢失代表着什么？但是我想在这一场丰盛的沦陷中，自己慢慢长大了，疼痛也就过去了。

2

一场剧烈的争吵，最后在自己转身奔跑中结束！我想无论是什么方式结束，我都注定在当中是一个失败者，失败得一塌糊涂。

当初见面本来就是在一个肤浅的程度上见面，在某些情况下也是在委曲求全中交往。但是到最后来，自己还是不争气地沦陷了。一场不太有意义的爱情，把自己搞得盲目和撕心裂肺。原来才知道，爱上一个人很容易，沦陷得也很容易的。

在书城给这个人电话的时候，故做沉静状态，然后轻轻地说：“有些时候，我们都太冲动了，这几天大家好好想想。我脾气不好，你也很倔的。”

这些话，如果放在几个月前，甚至一个月前，都不会说出来的，但是现在自己既然如此安稳地说。因为我知道，在深圳这个物欲横流的地方，找到一个爱自己的，自己爱的人，很难。该用力争取的，就用力争取。

我想我会尽力不在任何地方留下这个人出现的痕迹，怕以后带来讽刺，没有想到这样快。但是我想一切都会好的，该是自己的就是自己的。不该是自己的，永远不是。

3

同事来了，他们走得风风火火的，我不知道他们的选择是不是正确的，就像我现在在疑问自己当初离开教师岗位是不是正确的一样。

陪熊他们逛街，然后几个人吃东西，感觉一切和几个月前一样，没有任何负担，有的只是真诚的关怀和对未来的迷茫。很想给他说，不怕一切都会好的，但是自己嘴巴动了几下，还是沉默不语，自己都过得不开心，何必安慰别人呢？

以前自以为自己会快乐和盛大的，可是现在才知道自己是渺小的，渺小得一塌糊涂。

听他们说起大家离开学校的场景，有人哭泣，有人欢笑。自己内心还是一遍一遍的难受，我不知道这些难受代表自己还是感性，还是为一些苍生感怀。但是我知道当时学校教书那段时间是我一辈子都无法忘怀的，因为他教会了我坚强和盛大，教会了如何真诚去面对爱我的，和恨我的人。

只是很遗憾，深圳让我越来越冷漠，让我沦陷得越来越物质化。

4

我曾经发誓，不会相信深圳任何一个人。可是每当别人找到我的时候，我还是尽力去答应和承担。

原本以为对待亲人和帮助亲人，自己会有一个更加宽松的环境，可是，结果让我失望得一塌糊涂。

那一场奔跑，那一场营救，到了现在，都变得像一个讽刺。但是我觉得人格的侮辱把我内心所以的不满都表露出来。还好，我见到了爸爸最人性的一面，他的言语，让我在这边笑着哭了起来。这个男子，向来凶残，原来以为自己会恨他一辈子，可是当我得到这个消息的时候，自己还是哭得一塌糊涂。

原本以为自己会一直保持以前的态度，可是在深圳的生活还是让自己沦陷了，让自己知道有个人身上有我一辈子都依靠不完的力量。

5

在东门，在地下通道站着，停止向前。然后观望那些来回的人群，自己会抱着微笑的姿态。我想这些芸芸众生中，总有一个人会和我如此接近和相似。

一个人走向我，然后说：你把你的手机给我用一下，然后他在我手机上拨打一个号码，我看见铃声在这个人的口袋里面响起。这个人笑了笑，然后问我QQ号。我没有任何的警惕，然后告诉。

看着这个人的车子消失在自己的视线，自己恨恨地摸了一下自己的胸，然后打了自己一个耳光。在回家的路上接到这个人的电话，这个人问候我的生活，我在这边沉默，然后说：对不起先生，你打错了，我不是你今天遇见的那个男子。那个男子或许在别的某个角落等待，而我只是一个在深圳的沦陷者，拜拜。

寂寞烟花之 你好！槟子（一）

1

槟子，83年出生。

整个城市都开始变化的时候，爸爸也离开了曾经温暖的家。奶奶说爸爸是出去赚钱，然后供槟子读书。别人说爸爸跟别的女人走了，不要槟子了。槟子不知道该相信谁，直到槟子15岁的时候，妈妈吊死在家中的横粱上，槟子才知道，自己的爸爸抛弃了整个家庭，妈妈抛弃了他。

颜落说：槟子，不怕，有我在，一起都会好的。

当时说这句话的时候，是一个阳光明媚，落叶缤纷的季节。于是槟子心里想，以后一定要好好照顾这个一直陪伴自己的女子，一直到死。

可是还没有来得及槟子报答这个从小跟自己长大女子时，她已经因为抑郁症，在洗澡的时候，用刀片割断了自己的动脉。

哪天槟子在她的坟墓边睡了很长时间，然后背着包离开自己生活的城市。

奶奶说：我的孩子，去吧！去吧！深圳有你的生活，有你的父亲。

2

我叫槟子，来自气候温和的四川。在那座城市里面，有眼睛明媚的姑娘和笑容灿烂的男子。别人在享受家庭温暖的城市，我却要来找工作，填饱我的肚子，所以我来了。

这是槟子在面试的时候自我介绍方式。由于很多原因，槟子在深圳已经找了一个月工作了。口袋里面的钱已经剩下不多，必须找一份工作来填饱肚子。可是槟子实在不知道怎么推销自己，在很多人面前，他都只能沉默不语，刚才那一段自我介绍还是一起住的一个男子教的自己。

因为槟子要求的薪水很低，面试人又觉得这个孩子老实，塌实。于是答应让槟子来公司当经理秘书。

在回自己出租房子的时候，槟子一直走走跳跳，像个孩子一样，因为槟子觉得自己既然还有价值。

槟子的房子在深圳一个偏僻的角落。当时槟子来深圳的时候，没有一个人认识，当他在路边沉默的时候，遇见了阿姨。

阿姨是一位卖路边小吃的人，当时看见槟子一直蹲在路边，刚好自己没有生意就问候了这个孩子。阿姨走的时候告诉槟子，当时觉得槟子特别的温和和平静，就觉得这个孩子需要人帮助，而自己能帮助她。

阿姨给槟子找了间在八楼顶上的房子，虽然每天闷热得要命，但是价钱还能够让槟子承受。哪天晚上阿姨帮槟子打扫了房间，然后请槟子吃了大大的一碗牛肉面。事隔很长时间，槟子依然记得那碗面条的味道，香甜无比。

3

槟子醒来，然后揉揉眼睛。男子在他的对面，然后向他微笑。槟子慌忙站起来，叫经理。由于槟子第一天上班，自己来的时候，领导还没有来，就没有什么工作可做，于是趴在桌子上玩耍的时候睡着了。

他笑了笑，然后说：你还是个孩子，怎么把你招来了！

槟子慌忙说：不，不，对不起，对不起，请别开除我，我需要这份工作，真的！

看着慌乱的槟子，清池笑了，然后心里有说不出的滋味。

在以后的日子当中，清池不知道为什么，总会在空闲之余静静看着自己旁边忙碌的槟子。这个孩子清瘦得要命，两肩的锁骨可以清晰看到。但是这个孩子从来不张扬，他总是塌实地干自己的事情，当忙完自己事情的时候，他总会给自己倒上一杯茶，然后静静地坐在那个地方看书。偶然因为书中的故事，让自己发笑，但是都是不出声，而是淡淡的感受。

清池是一个工作狂，每天加班会到很晚。而槟子一直不敢提前走，他觉得这个人就是他的主，有他在，他内心很安稳的。而清池也从来不会叫槟子早点下班，清池自己都不知道这是什么原因，就是想看着这个孩子。

在某天晚上十一点时候，槟子胆怯地走像清池，然后轻声叫他经理。

他应声，然后继续干自己的事情。过了几分钟，清池仿佛感觉到什么？然后问槟子有什么事情吗？槟子摇了摇头，然后不说话，自己又走回自己的位置！

清池看了看槟子，再看了看手表说：你可以回家，你先走吧！槟子笑了起来，然后说谢谢，慌忙地背着包就跑了！

在下楼的时候，清池叫住了槟子，然后说：今天我送你回家，就作为你这段时间的嘉奖吧！

一路上，俩个人都沉默，沉默得能听见对方的心跳。

清池问槟子需要来点音乐吗？槟子轻轻地说：有彝族的《祝酒歌》吗？

清池摇了摇头，然后说没有听过这歌曲，谁唱的！

槟子抓了抓头发，然后说不知道哟？因为从小就听很多人唱！于是在一辆开往莲塘的小轿车上，槟子为清池唱起了从小奶奶教自己的《祝酒歌》！

4

早上槟子下楼，就看见一辆熟悉的车子在楼下，车窗打开，露出清池干净的笑容。他向槟子吹口哨，然后说：小小少年，我来接你上班了！从哪天清池送槟子回家后，每天早上清池都会出现在槟子的楼下面等槟子。槟子一直拒绝，但是清池说：我喜欢和你这个孩子在一起，因为你让我快乐！

转眼就一年，清池对槟子越来越好，很多事情都不会像以前那样全让槟子做，现在自己会帮槟子处理一些事情，他喜欢看槟子静静的坐在自己对面，然后看书。周末的时候清池会推掉一切活动，带槟子出去玩。槟子又快乐起来了，就如颜落在的时候一样！

某天槟子回到自己出租屋的下面时，再没有看见阿姨的店子门开着，他知道阿姨已经离开深圳了。槟子难过地哭了起来，既然把电话打给了清池。清池很快地赶了过来，他把槟子的头放在自己的胸口说：亲爱的槟子，别难过，阿姨走了，一切还有我呢？我会比她更爱你的！

槟子点头，然后叫他清池哥！

第一次和陌生人睡在一起，他们相拥而睡，没有任何语言和动作，有的只是内心的平稳和安静！

槟子问清池，会不会一辈子对我好！清池点点头说：我会一辈子对槟子好！槟子说他想奶奶了，当时奶奶把家中很多东西变卖了，让自己拿着钱来深圳找爸爸的。

清池说：等有时间我陪你回去看望奶奶，我想奶奶会很高兴的，因为她的小槟子，现在很能干了。

因为清池的关系，槟子住进了很好的公寓，并且过上了优越的生活。槟子知道这一切都是清池给予自己的，自己一定要好好善待和珍惜这一切。

可是世间的事情还是很难预料的，有一天早上，在没有任何预料的情况，一位女人出现在清池和槟子的身边，当时清池和槟子都光着身子，抱在一起睡觉。女人把槟子拉了起来，然后给了槟子一耳光。槟子被这重重的一耳光打倒在地上，他看了看身边没有动静的清池，然后明白了一切！

他给女子跪下，然后说对不起。声音小得要命，仿佛只有自己听见一样！

槟子拿了自己的几件衣服，还有一本小小的相册，然后把门关上，在关门的那一刻，他看到了清池那张无奈的表情和苍白的脸。

5

槟子再次回到了自己的出租屋，他对自己说，有些人是该遗忘的，有些人是该记得的，有些事情是无能为力的！

由于以前工作经验的原因，槟子很快就找了自己第二份工作。老板很苛刻，每次在槟子做错事情的时候，都会大声责骂槟子。这个时候槟子总会不说话，然后会想起某个人，觉得心里特别的难受。

清池和以前一样会在早上的时候出现在槟子的房子下面，然后会轻声看着经过自己车子旁边的槟子，并且感觉到这个孩子身上的变化。清池知道这个孩子已经把自己当成陌路人了，自己伤害了他。

可是他不知道，槟子其实每次都想像以前那样像只小鸟一样一下就专进清池的车子里面，然后亲吻他的脸。

后来槟子搬了家，就没有在看见清池的出现了，槟子知道，清池是好人，自己应该离开他的，让他好好爱自己的老婆。

半年后，奶奶因为积劳去世，槟子回到了原来的地方，然后见到了从小离开自己的父亲。父亲摸着槟子的头说：对不起孩子，当初我不应该放弃你们的。

槟子拿着父亲给的钱，然后说：你不是给我钱了吗？

槟子去颜落和母亲的坟墓，上面已经长满了杂草。他在妈妈的坟墓边，哭了起来，并把父亲给的钱全部烧掉，他觉得父亲最应该补偿的人是母亲，因为母亲是因为他，而失去了自己年轻的生命。

再后来，在傍晚的时候，他去了颜落的坟墓边，然后哭着说：颜落，你可知道，我曾经爱过一个人，他的名字叫清池！

后记

这篇文字写到现在，自己哭了，因为自己错过的某人和某事。本来还会有很多后续的故事，但是自己现在就是没有能力把自己的心情放平认真写下去，大概是自己真的累了。

又是一篇叛经离道的故事，这个故事还会有后续章节，但是不知道会在什么时候写出来。但是我知道这将是最后一篇这样的文字。

写了晚了，心里放下了，我想自己应该有新的生活了。加油槟子，你写了很多男女故事和男男故事，自己该上演自己的故事了！

1

在“钱柜”，我曲卷在沙发上，做出婴儿在子宫里面的姿势，然后拿着麦克风低声唱着“真的受伤了”。有个人在我旁边，用手抱着我的头，然后轻轻在我耳边说：“小小少年，只要你愿意，我会好好对待你一生的。”抬头，看着模糊的脸，然后摇头说：对不起，一切都回不去了，一切都回不去。我把这个人推开，然后继续唱歌。我想我现在不相信任何人了，因为我想重新地生活。

尘世如此冷漠，而我依然要劳累地生活。

2

当我再次回到深圳的时候，我对自己说，有些人和事，你就忘记吧！你必须要重新开始自己的的生活，只有这个样子，你才会快乐的。

人生有很多变数的，那些甜言蜜语，海誓山盟，在有些时候，只会成为一种无聊的笑话。我想我应该学会善待自己，就如鹏说，我想我在贵州会一个人生活的，即使孤单，但是安全。人一旦安全，内心也就安稳了。

在深圳这一片土地上，我们能做的也就是让自己安稳地生活，没有烦恼和代价。

3

在惠洲的时间里，我知道了人性的变迁和事态的炎凉。

给舅舅他们买了很多东西，但是依然无法抵消他们内心的伤痛。我对他们说：放心，一切都会好的，我会用尽我的一切来帮你们的。就如爸爸说的，自己家的事情，就应该用尽你的力量。

所幸，通过自己的努力，找到了好的律师，我相信弟弟会在不久的时候回到我们的身边，然后微笑地对我们说话，但是还是无法消除我对死者的愧疚，我想人都有自己的命的，不一定我有一天跟他一样，横尸街头，但是这能怨谁？

但是每个人都要经历一些事情，但是经历过后能够重新开始，一切都安康的，那就完美。

4

再次见到强和妮，依然会觉得无比的亲切，朋友永远是朋友的，无论时光怎么变迁，我们依然会记得彼此在一起的快乐。

坐在他们的家中看到他们之间的幸福，想起一年前，他们闹矛盾，我在中间调和的事情，现在想起就觉得有点别扭，有缘分的人永远会在一起的。

我在他们对面说：你们来深圳吧！几乎带着乞求的口吻。他们在我对面，然后说：过年后吧，一切都过年后在说吧！

现在开始怀念没有烦恼的大学时光，可是一切都回不去了。

5

买了“碧生源”，然后在离开深圳的车上拉得一塌糊涂，整个车子的人都看着我来回在座位和厕所里面跑。我想这样会让自己更加的舒服的，空空的状态如此自然和单纯。

姐姐也搬新的房子，我相信她会有自己的人生和故事吧。但是真的希望在深圳大家都能好好的，无论钱多与少，只要健康快乐就行。如江哥说的那样，我希望我们在深圳都能落脚生根。

朋友十七号全部来了，我也要搬开自己住了半年的房子了，我想当我住进不属于自己的豪华公寓时，自己会不会委曲求全，改变自己的一切。

但是我知道我会重新开始的，无论是什么样的方式。

向来认为，过于冷漠的人是缺少人性温度的。因此我总是在努力改变自己，确切地说是来拯救自己。每天学着给人一句温暖话语，给人一个甜美的微笑。

第一次给舅舅打电话，第一次学会关怀。可是得来了一个不好的消息，表弟因为帮助朋友打架，把人至死，然后在逃亡过程中，经历了无数苦难，最终选择自首。

舅舅在那边无比平常地说，然后哭了起来。我再一次沉默。挂了电话，联系所有关系，开始行动。不知道这次还能不能像救他那样顺利。

人生无常，事事平常！

第一次对人才发火，我不知道这样的人才算不算人才，既然没有懂得彼此的一个游戏规则，私下联系公司和别人。

整个办公室就听见我大声骂人的声音，原来才发觉干猎头真的好累哟。

一个大单子终于要告一个段落了，我想经历这个单子，认识了很多人，也懂得了很多事情。

好无聊，不晓得写什么了？

1

岁月中我们低头沉默，只为世间那一场寂寞邂逅。

再次见面，已经是两个月后了，他变得更加的成熟和稳重，在和我交谈的时候，多了商场谈话的味道，而我也不再是刚来深圳的单纯男子，总是能一次又一次回绝他的问题和神态。或者生活改变了彼此，时间遗忘了彼此。

在海边见到清池，时隔两个月，远远还是认出了他的背影。他转身向我微笑，犹如以前一样。然后叫我槟子。我正想说什么？却看见他伸出右手，示意我们应该握手。我停顿很长时间，然后把手伸出去说：清池好长时间不见，一切安好！他开始停顿，然后指着大海说：水，真好看，可惜不能像以前那样随时可以看到了，内心只有怀念，我想到多年以后自己也就忘记了。

俩个人走了很长时间的路，然后在门口说再见。我头也不回地走向公交站台，当时吹着风，像电视里面的情节一样。当我要上车的时候，清池在后面叫我，然后说：“槟子，不知道什么时候才能见面了，你一定要好好的，一定要记得善待自己”。眼睛觉得酸酸的，可是还是坚决地回头说：“好的，谢谢，你好好过吧！”。

车子开动，我看着烈日下的清池，他一个劲地张望车内的我，我擦了擦眼睛，然后扶着车窗说：“清池再见，万千山河，有缘再聚”。

2

烈日下我们继续欢呼，只为内心的那一场苍凉的盛大。

三个人，三种风格，但是依然微笑地在一起玩耍。可以随意地说自己心中的困惑和内疚。我们三个人是同一个地方来的，在深圳这座陌生的城市，我们相遇，然后艰难行走。每个人都有进步，每个人都有自己的开心和难过。但是我们知道深圳这座城市里面，是容不下眼泪和沉默的。因此我们说：会好的，一切都会好的。

其中一个朋友说：如果在过两年，自己还在深圳没有任何发展的话，自己会选择离开的。我沉默不说，其实我何尝不是呢？可是我喜欢深圳的霓虹灯的，我不知道，离开这个地方后，自己还能不能在夜晚的时候看着霓虹灯欢笑。

是的，很多人从遥远的地方，来到深圳这座城市里面，难过过，开心过。对深圳失望过，对深圳包容过。但是依然没有归属感，于是都会在某年某月选择离开的。或者很多年后，我会跟他们一样，带着满身的伤离开，带着疑问和失望离开。但是我会在走的那天对深圳说：深圳再见，再见深圳。

3

姐姐再次回到深圳，早上和某人逛街的时候，她打来电话告知我自己已经到了。我在这边冷静回答，其实内心有说不出的滋味。有一个人在身边，你会觉得无比的塌实和安稳的，你可以放肆的做很多事情，因为你知道，有个人在你身边，会无私地帮助你，在你悲伤的时候，她会对你说：孩子，不要难过，一切都会好的。就如去世的奶奶那样。

晚上和她在一起聊天，我问她来深圳，应该要很长时间不会在回去了。她说不知道。

是的，深圳这座城市，不知道它什么时候在变，什么时候会给自己带来伤害，你只有像在河流里面趟一样，趟过生活的河流，你才知道人生的深与浅，悲伤和快乐。其实在这条河流里面，我们没有变高，也没有变矮，变化的只是生活的本质。

我想我和姐姐一样，会坚韧的生活，不轻易对这个地方说再见。

4

我想我会好好地爱这个人吧，一直爱到不能在爱了。

很多年前，我就对自己说，我一定要到深圳，因为我相信，在深圳这个地方我能找到自己满意的爱情和事业。

后面很多人否定了我这个观点，他们说，你真是个傻孩子，事业你会有的，爱情你就别提。但是我还是固执地等待，选择和寻找。谁叫我顽固呢，谁叫我任性呢？

爱的时间有多久，一直算，就像孩子一样。

我们认识有二十三天了，在过几天就是一个月了。我们待在一起的时间五天了，在过几天或者就可以算一周了。我们躺在一起说话，三天了。在过几天，是未知数？这个数字能代表什么呢？或者只能代表我开始新的生活，开始知道怎么去努力爱一个人了。

以前把很多人弄丢了，但是我没有后悔，我想这次丢了，自己或者会后悔的。向来就是一个冷暖自知的男子，对于这样的人性变迁，反而开始迷茫。

一辈子太过长久，谁也无法保证的，并且自己依然无法确定对方对自己的忠诚度，不知道会不会和以前一样，在某天，某个地方，大家握手说再见，然后头也不回地走开，开始自己新的寻找和守望。

我累了，也倦了。

5

早上和叔叔聊天，又是一次长话。他在电话那边说我是乖宝宝。很难相信一位老者，能如此开朗地和你对话，让你安稳和平静。

我说：我有两个爸爸，你算是一个。他断然拒绝，说不是我爸爸，是朋友。我点头，然后又摇头，我承受不起的，我累了。

晚上送一个人上车，然后看着车子在我眼前消失，然后一个人在雨里面走了很长时间，很多东西索然无味，害怕再次回味。或者某一天，我该对自己说槟子再见，再见槟子。

七月的深圳，炎热的日子。我在夜晚写下这些文字，然后躺下安稳睡去。

1

多年以后谁会记得最初的温柔，当我明白这句话以后，我就开始珍惜我的床。因为我知道只有自己的床才忠于自己，才会没有任何怨言地让自己靠，自己躺。

人被越来越挖空了，总觉得像行尸走肉的人。其实本来就该如此，人的身体本来就那么大，每天被挖一点，每天被挖一点，到最后也就空了。对身边的人和事，自己也就不能分清东南西北，好与坏了。

2

每天都会衣着整洁的出发，然后和很多人挤公交，再离公司的前面几个站台，自己总会提前几个站下车，然后漫步走路。

想起小的时候，因为某个男子对家庭的不忠，于是生活很艰难，自己上学总是在天还没有亮的时候，就得开始出发。在经过乡下一块坟场的时候，自己总会怕得哭起来，然后拼命的往前面跑。我一直在想，是不是那个时候让自己学会了坚强，爱上了走路，用走路的方式来看那些人来人往和悲欢离合。

喜欢坐在富丽华的大厅里面，然后把手机拿出来给叔叔电话，听彼此的故事。有些时候，他会逗我笑，有些时候他会给我很多主意。但是每当听见我的家庭的时候，他总是会沉默。我不知道这意味着什么？但是就如他说的那句话，每个人都有一段故事，这些故事无论是好与坏，都会成为历史的，每个人都无法重新去认识的。

3

工作每天都在往前面走，我知道这是一个好的开始，我自己也会更加努力。我想在过一段时间，当自己掌握自己的公司的时候，自己还会不会像现在这样努力呢？

鹏小孩，在贵阳发来消息说，很讨厌自己。原因就是自己工作总是不认真，没有上进心。我在这边会心的笑，灰色的年代，每个人都在拼命追逐物资，还有我们在享受精神。

几个北京的侯选人，谈的很开心。他们说；我欢迎你来北京，和我们一起祸国殃民。很幽默的话语，但是还是能看出每个人的心境的。我说好，来北京，你们带我闯荡吧！

每天都会和家人通电话，唯一讨论的，还是彼此工作的问题。父亲第一次给我谈到寂寞的问题。我很想问他，我们这些年习惯了，你现在才明白吗？但是还是忍住了，很多事情都过去了，何必去记得呢？他说：你找个稳定的吧！我在这边应声，然后不说话。于是听见电话嘟嘟的声响。

4

我能原谅你的荒唐，荒唐的是我没有办法遗忘，想起这句歌词就会难受。

早上6点，清池从上海打来电话，他在那边喝醉了，然后哭了起里。原来才知道，上海真的应该叫着“伤害”。

在电话这边不知道说什么？然后说：该上班了，等我赚到钱，我来上海看你。清池说：我给你十万，你来上海看我。我笑了笑，傻孩子，都三十的人，还说傻话。

挂完电话后，我又笑了一下，不知道是谁在傻呢？

姐姐快要回深圳了，一大群人也要涌入这个地方了。

他们对我说：来深圳的晚上，你一定来接我们，我想看看传说中的地王大厦。我笑了笑，然后哭了起来。他们问我怎么了，我摇头说感动你们的到来。于是他们沉默。

5

公司几个人去唱歌，然后拼命地笑，我想我是来深圳最快乐的一天，用这样的方式来掩盖曾经的悲欢。

天气越来越热了，于是下班后就拼命地找房子，现在的收入不算很高，但是足可以让我在悲伤难过的时候，有个安静凉快的地方哭泣。我真的学会了善待自己了，真的学会了。

每天都在想，岁月在流逝，我来深圳多久了。

到最后还是摇头，不记得了，真的不记得了。

1

我想人都会失去记忆的，不记得曾经谁伤害了自己，不记得自己想要的东西得到没有，不记得以前牵过谁的手，不记得亲吻过某某某。

我想懂得忘记的人，才能更好地生活，并且活得精彩。

一个月的忌日，我在遥远的地方点上蜡烛为他祈祷，我想他在另外一个世间会快乐的，而我用这种方式来告诉这个人，很多事情我已经释怀了，你可以安心地走，不要内疚。其实我内心早就如此平静了，不记得我们之间的爱恨情仇，不记得曾经的讽刺和善良。有的只是一个朋友平常心对待。我知道在深圳的日子，我的棱角都被这座年轻的城市所磨平了，自己可以坦然面对生活中的一切苦难的。

2

我想消失是最好的办法，不想用任何法律程序来解决彼此之间的纠纷。当某人在问起音频的事情，我都一笑而过，因为我知道很多事情过去就过去吧。那些心怀叵测的人，自己没有必要理会的，既然都是死人了，没有必要跟死人计较的。

为了一个人奔波，我知道毒品代表什么？也知道他将在监狱里面度过很多年，但是我还是努力去营救他，我想在牺牲的过程中，更加明白自由的重要性。

他说；忘记吧，你过自己的生活，一定要忘记。在我出门的时候，他继续在后面大声说：你一定要忘记。是的，我会忘记，然后好好工作和生活，而他和他的故事，只不过是一场过眼烟云。

3

电脑键盘坏了，然后问一个联想公司的老板，他给我解决方法，在我挂电话的时候，他叫我不要挂，我执意要挂，他在那边说：以后别给我电话了。

我知道很多时候，我们是为了目的而交往的，可是有些人就是没有办法和睦相处的，因此很多时候，自己都会选择远离，不远离，又能干什么呢？

从来深圳第一天，就一直梦想的东西，今天终于实现了。所以还是得谢谢你，你让我实现我的梦想，我想我会用我的一生记得这座城市，和这个人的。

如果有天老的时候，我想我会用一把刀子，把你刻在心上。谢谢你，让我在深圳得到我想要的，金钱和感情其实都不重要，塌实才最安稳

4

工作越来月顺利，我想猎头这个职业不单单是给我带了生活的本钱，更多是让我有了一个明确的方向。我想这个单子成功了，我会拿着钱，请一个人跟我去甘南。

我们坐在路边，然后说等我们有了钱，我们去甘南。这个人傻傻问我，在什么地方？我说在康巴。其实也不知道的，呵呵。都没有概念。

5

深圳大雨，把裤子和衣服全部淋湿了，和一个人跑到门口，在跑回家换衣服。一个过惯优越生活的人，却能如此跟你来回奔跑，没有怨言，你还能挑剔什么呢？

深圳梦想继续，生活继续。

1

时钟永远在往前走，当它和以前一样在某个地方响起的时候，其实早就物事人非了。

人才到企业那边去面试了，自己在这边无比的担心。我知道我应该好好工作了，只有工作才会带给我更加的安稳和愉快。

最近老是在计算，如果这样工作下去，什么时候可以买房子，什么时候可以买车子。到最后只有苦笑。有些事情每天都在变化，不知道我明天会不会失业，然后成路边的乞丐呢？

有个孩子每天都在对工作抱怨，于是我给他说：工作是美好的，就看你如何去对待它了。是的，我曾经也有很多时候抱怨过工作太累，太苦，老板不够人性化，可是当我真正经历一些变迁的时候，才知道，如果没有工作的话，我想我会过得更加的累。

2

首先说我不是一个恶毒的人，也不擅长随意去咒骂某人，但是这个人的行为让我实在无法忍受。但是有什么办法呢？谁叫自己不善待自己，自己太善良。

我给朋朋说，现在想起高中时候，才发觉真的很美好。他在四川那边给我电话，然后说：我不想听你的事情，我只要你好好的，不然我心里会难受。

遇到这些事情谁都难受的，某人在电脑那边发过来音频，这些音频是当初在一张床上的音频，对话，调戏，身体接触。我在这边微笑，原来一直内心内疚的人，却是如此小人。

三十分钟很长的音频，我只是简单听了一下，然后删除。于是给治愈电话说：对不起朋友，我想我没有办法活下去了。

他说：不怕，不怕。这个人变态，但是你要知道我们要好好过的。你该离开了，真的该离开了。

3

深圳再一次黄色警报，我依然每天在站台冒雨等一辆熟悉公交车。只是今天和以前不一样，我提前三个站台下车，然后步行去了公司。由于大风雨的缘故，路上很少有人出现，一个人走在路上内心平静而安稳，在看看周围熟悉的环境，心里想，什么时候才能在看见你们了呢？这次如果真的离开，是一个月，两个月，半年，还是一辈子。

来到公司的时候，全身是泥水，把裤子扭干，然后赤脚走路，感受人与地最亲近的接触。喜欢这种毫无保留的状态，让自己更加干净没有负担地生活。

一直不说话，一直沉默，彼此都可以听见对方的心跳。这是我们公司的风格，我喜欢在样彼此存在空间的氛围，每个人都更加真实的生活着。

4

一个女子，无数次徘徊。最后又来到了这座城市。

她说她对这座城市失望过，但是最后依然回到这个地方，因为她把梦想留在了这个地方。

是的，人都有梦想，我也有梦想，只是有些破碎了，有些新生了。我想无论是破碎的，还是新生的都会成为我们坚强的力量，一起伴随我成长，以至死去。

我对深圳向往过，也对深圳失望过，但是我依然选择这个地方，是因为我知道这个地方会有我的事业和爱情的。

他说：我很幸运，又可以回到学校读书了。我在他对面然后点头说：我也羡慕你。可是很多事情是回不去了，真的回不去了。这个人是我的侯选人，我在他面前提问，然后他用温和的语气回答。到最后我们谈到了对深圳的看法。在走的时候他对我说：我累了，要离开深圳了，你继续坚持吧。

小玉同学还是打算离开厦门回深圳，她说她放心不下猎头事业和自己的男朋友。于是我跑去给她找房子，我想她或者在深圳这个地方会幸福的。

5

开始听《梦一场》，很多年前喜欢的歌曲，中途有断过，但是现在重新听的时候， 又有新的感受了，毕竟人越来越老了，成熟了。很喜欢它的歌词，每次都会重复地念，到最后心一遍一遍的痛。

我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤

1

南方的城市，似乎和夏天如此亲近。六月才刚开始，就闷热得让人烦躁不安。走在深圳的各个街道上，面对拥挤的人群，总是会不自觉地抬头看着深圳发白的天空，这让自己突然觉得无比的忧伤。

在四川，这个时候应该是伴随着一阵凉意的，妇女们会在太阳出来的时候，拿出自家的板凳，坐在太阳下，干着手中的针线活。男人们会集中在一起，然后打麻将，吸烟聊天。

而我却在这个六月，选择在烈日下，继续行走，体味孤单和寂寞。

有个人告诉我，他喜欢深圳的六月，因为可以让你放肆地生活和流泪，当时这句话，在一个小酒吧说的，当时我们坐在窗户旁边，看着烈日下行走匆忙的人群，他突然有了这句话。

这个人已经远离我的生活，可是每次经过那家酒吧的时候，自己还是会不自觉地停留下来，然后抬头看看天空，在看看行走的人群，在继续体会当时的那句话。

是的，整个六月，很多人都在深圳这座城市里面，放肆地生活和流泪，面对很多人生突变和人情冷暖。有些人选择在六月离开这个地方，有些人选择回归这个地方。有些人开始对深圳失望，有些人却重新开始新的征程。

我想在这个六月，我在深圳平凡而悠闲地过。从一号到三十号，我都在用一种特别的方式来告慰那些失去的人和事，然后独自感伤。

2

六月成了告别和分离的代名词。我想在这样的一次又一次分离和告别中，每个人都会变得更加的坚韧和温和。

小雄离开了深圳，去武汉等待毕业，然后回到了广州。留给我的，只是白色的袜子和淡淡的惆怅。一个隐忍而安静的孩子，有个三次面缘，每次都开心相处，一直以为他会成为我在深圳的依靠和守望，可是到了最后他还是选择离开了这个地方。他说他回深圳的可能性为零，我知道这个数字代表着什么？但是我自己对自己说，记得这个六月，记得六月的深圳，有个人出现又消失了，无论是快乐还是悲伤，自己都应该用感恩的心情对待。

姐姐在六月选择离开深圳回四川，她是我深圳唯一的亲人，每次不开心的时候，她都会在我身边。一直就是一个内心纠结的女子，对待感情生活总是茫然而仓促，但是我知道有她存在，我在深圳就可以往前面走得更远和更稳。可是她还是离开我回四川去了。走了也好，至少我能知道她还会在来这个地方，只是六月让她心情感伤而已。

六月我忘记了一个人，这个人在我心理纠缠很长时间，可是为了善待自己，自己还是选择离开。我知道这样的离开对谁都好，但是每次看见这个人留下的东西，自己都会发呆很长时间。这或者是他们认为矫情的表现，可是有谁能明白人生的第一次是刻骨铭心的。

朋友在四川，为地震失去生命的人进行告别。他们说：六月是吉祥的月份，我想我们的家人和老乡都会快乐地走的。

对六月是快乐的月份，可是我却如此的忧伤。

3

六月西瓜上市了，依然保持以前的习惯，每天下班经过水果店都会买一块西瓜回家，然后一个人在床上抱着啃，像个孩子似的。

想起年少的时光，奶奶总会在六月的时候每天买西瓜回家，家庭因为某种原因不够宽裕，可是奶奶知道我们爱吃，还是拼命地赚钱给我们买。于是每到六月的时候，看着西瓜的上市，我都会对自己说：记得吃西瓜，也记得给奶奶买一份。总觉得这似乎成了感恩的季节一样。

可是一切都过去了，奶奶已经离开我了，她离开的季节也是在六月，那一年我大三。

六月我再一次到了新的单位上班，单位很小，只有几个人，可是我内心安稳而沉静，于是自己对自己说，这份工作自己努力干下去吧，一切都好的。

4

我想每个不眠的晚上，它都会成为我日后的纪念的。每天天亮说晚安，只为自己喜欢的文字。

现在回想起来，在这二十几天的时间里，我既然写了十多万字。对于一个专业的人来说，这不算什么？可是对于心态疲惫的人来说，这已经是最大的恩赐了。

把荒废很长时间的文字拿了出来，然后在六月初的晚上继续修改和加工，于是就有了《我们的爱情不是天堂》，小说完成，立马和出版社联系，于是一个女子第一时间看到了这本书，问她意见，她沉默不语。到最后她说，我想在这个六月，我会一直为你故事中的人物和爱情而感动的。

《深圳，》系列，也在六月的时候，打算结束了，我知道我该用什么样的姿态来面对以后的生活路的。

5

六月的深圳一直在下雨，很喜欢下雨时候的深圳，你可以一个人走在雨水里面，身边没有任何的烦躁声音，有的只是雨水拍打声音。我想那个时候，自己是最安静的，自己最能知道自己想要的是什么？

六月末尾的时候，我想我会开始我新的生活和爱情了。

后记

不是文字的文字，总觉得文字越来越差，越来越艰难，大概是深圳过于疲惫的原因吧，但是自己还是开心地告诉大家，槟子会加油，快乐地成长的。

《我们的爱情不是天堂》出来了，如需要的，请给我电话或者留言，我会给你送到，谢谢。

安康

小鹏鹏在贵阳安定下来了，他说他需要这样安定的生活，不在四处流离。

我说为什么我不能像你呢？

有些人生性就不适合安静沉稳地过日子的，因此总会选择四处漂泊，其实每个人都对漂泊的日子产生厌倦的，可是谁都知道尘世间如此冷漠，我们依然要劳累生活的这一句话。

我说：你不要主持新闻节目了，我不喜欢的，还是娱乐节目好！

他在那边停顿了很长时间，然后说：以前是别人听我，现在是我听别人。

这样一个性格刚硬的男子，也学会面对人世的人情冷暖，可自己呢？依然游离在自己的囚牢中，永远活在单纯的世界里。

早上总是最早一个人到达办公室，然后在办公室门外等开门的小姐。喜欢一个人在门外静静等的感觉，这样自己觉得心里还有很多期望。

办公室对面是一家传媒公司，每天早上都会与他们老总相遇，于是在第四次相遇的时候，他问我职业，我答复，然后跟他去他办公室喝水。

他说你为什么每天早上都那么早！