binxiaolong 的个人博客

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你离开都几年了，就算出去旅游了，你也该回来了，你说是吧。

如果没有那场大的自然灾难，你是否现在还在我身边拉着我的手，一路勇敢向前，微笑灿烂。

好想忘记你的，真的，从来就不想一直纪念你曾经在我生命中有多么重要的地位。但是越忘记，越记得。是的，有些人原本你是想遗忘的，却在遗忘的过程中更加深刻的记得，比如你。

记得小的时候你对我说，宝贝，你要知道人的一生在脐带剪断那一刻就注定了，所以在你以后的人生道路上，你需要面对很多快乐的和悲伤的事情，请你一直信心坚强。

那时候我小，我不明白很多事情其实到后来都需要独自面对的，比如家庭的悲伤，生活的困苦，感情的挫败，事业的阴暗，因为你说过会一直在我身边陪伴我成长。后来得知你离开了，我有很多不适应，原本以为我完蛋了，可是在后来的后来，我才知道原本自己不能承受的东西，在岁月的磨炼中，还是慢慢承受下来。

你离开都几年了，就算出去旅游，你也该回来了。你说是吧？每天依然噩梦不断，每天依然内心隐忍地想你，如果你真的在天有灵，请你有时间来看看我好吗？然后带我私奔去，离开这座伤心而没有安全感的城市可以吗？我最亲爱的你。

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一个人吃饭，一个人行走，一个人和自己谈心。一场完美的孤独释放，你可知道有些事情越久，就变得越来越麻木。

从福田搬回了布吉，房子长久没有人居住，已经破旧不堪，到处都布满了蜘蛛网，屋子里面散发出发霉而呛鼻的味道。

在门口站了很久，然后把箱子放下，把所有门都关上，一片漆黑。我感觉自己的生活就是一所囚牢一样，黑暗中向往光明，光明中追求自由。我知道很多人都是身不由己的，所以我知道我应该去承受很多应该承担的代价。

在打扫房子的时候，在床的角落发现了一枚弹珠，我看了看，然后放在手心，安稳地睡去。我想有天我能跟它一样圆润通透，明亮刺眼，那么是不是我的生活也就灿烂愉悦了，但是我知道在这座城市，无论你多么的丰盛，你或者会跟它一样在某个角落孤独而安静地躺在哪里。

每天7点起床，然后步行上班，其实这样的距离，长得让自己都难以接受，但是还是喜欢步行的滋味。在这样的路程中，遇见和错失很多陌生的人群，但是我知道或者有一天有个人会在某个路口等，然后带我去私奔，离开很久不能去奢望和感知的城市。

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我们之间没有延伸的关系，因此自然没有相互占有的权力。

我想我们彼此都够清楚未来的走向和发展，我想我也没有足够的勇气马上离开深圳，到达另外一个陌生的城市。你呢，同样如此只能在自己的王国中开心生活，积极面对一切的一切。

你说晚上十点多给过我电话，然后第二天又给电话来给我说你昨天是给过我电话的。我在310-315的公交车上停顿了很久，然后沉默不说话。匆匆把电话挂掉，嘴巴感觉苦苦的，一句话都说不出来。

其实我们都知道这座城市没有安全感，因此我们也就缺乏彼此最为单纯的信赖。任何的甜美期待都只是在现实生活中，被洪流冲走。其实我的愿望很简单的，我只想你快乐而坚持的生活。如果有缘请带我私奔，我想我有能力和勇气去改变一切的。

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很长时间没有去打开163的邮箱，偶然打开既然有上百封的信件。用了3个小时候才读完。我很想说谢谢很多朋友的关注和支持，我只是一个平常男子，何德何能让你们如此牵挂。

“堇荼”我想你能看到我以下的文字，我想应该六年吧？你一直就陪同了我六年，以前写四川，现在写深圳。你说你用尽了全部积蓄去了偏远小镇，然后看到手工的绣花，然后想送给我，但是不知道我详细地址。读到你信件的时候，我心里难受得要命，所有堇荼，我们都是自由的，如果有天能在世界的某个角落遇见，我一定请你喝青稞酒，或者可以叫上雨小薇，谁叫她写丽江，我写深圳呢。

小K说他在德国收集有很多漂亮的明信片，想给我看看，但是不知道我是否喜欢。小K谢谢，我想有机会我们会在西东篱把酒黄昏后藏的某个角落高声歌唱，记得，我们拉钩钩，不见不散。

回完很多人的信件，看完很多人的故事，用一朵花开的时间去完成自己的感情释放，一切安好。

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如果我离开，我知道我的心就遗落了一片在此，但是我真的累了，很想离开，所以请原谅我的太多太多。

姐姐说，累了就回来看看，即使很多都变得遥远不堪了。我在电话这边哦了一声，然后匆忙挂掉电话。回家想了很久，然后沉沉睡去。在梦中我看到我站在家乡的田坝上仰望天空，然后开心歌唱。

今若离去，后会无期。

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你说希望你越来越好，越来越快乐，做一个隐忍而平和的孩子。我点头，然后转身离开，走得很坚决。在途中我试着转身观望你的背影，但是很多次我都看见的是深圳璀璨的霓虹灯和匆忙行走的人群。在那一刻我知道我们丢失了彼此，在我们面前不再是熟悉的你，只是苍白而冰冷的陌生人。

时隔很多时间，我们在中信广场再次见面。你知道吗？我本来是没有时间的，但是接到你电话的时候，我还是用最快的速度赶了过去，然后汗流浃背地出现在你面前。你知道吗？其实我对星巴克的咖啡一点好感没有的，我总觉得那里面全是一群寂寞的病人，喝着苦涩的药水，但是因为你，我还是艰难地喝着加冰的卡布基诺。你还是眼睛明亮的看着我，然后说着你的事情。我在对面微笑，内心隐隐着痛。

那一年我们第一次见面的时候，应该是春末夏初。我们在金光华一茶一坐里面沉默，我说你眼睛很漂亮，你说你要离开深圳了。在第二天醒来的时候，我收到你离开深圳的信息。我想我们遇见是一件愉快的事情，但是我们这辈子也许都不会再见面。这个城市就是这样，速食的情感，没有言终的理由。

后来你来过深圳的，可惜每次见面都如此匆忙。我知道很多人和很多事情，在时光中不断发酵，然后越来越成熟。你或者不是原来的你，我也不是以前的我了。但是我们内心深处知道有些人是可以纪念的，有些人是可以遗忘的。而你是一辈子可以回忆的。

此次离别，后会无期。我们就等待下个路口见，好吗？

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向来只是一个神情淡薄的孩子，对所有的情感和人，都有着特定的标准和情绪。

开始新的生活，把房子打扫了一遍又一遍，把家里的家具重新摆放，然后来忘记过去的点滴。一个周末就在这样的忙碌中度过，没有丝毫意义可言。、

累了躺在地上，周围如此安静，我可以听到心脏跳动的声响。后来我看见你走向我，然后说你错了，你后悔了，不应该把我搞丢了。我说很多事情就在你不经意间流走，世间情缘流转，谁也不能怪谁的，只是我们还庆幸，我们还能记得彼此。

身边响起《这辈子我们还能在一起吗》，哦，原来是一场梦，梦醒了，周围还是寂静，我还是一个人。绚烂不过一时，承诺不会一世。我只是在想，离开我这些时间你还过得好吗？会不会跟我一样会在梦境里面想起对方。其实我从来就没有打算遗忘你的，我还曾经奢望过我们会在某年某月的某一天在某个路口忽然遇见。

后来我想即使我们遇见了，又能怎么样呢？所以如果真的有一天我们在下个路口遇见了，请让我们形同陌路，沉默走开，好吗？

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好多年没有在烈日下行走，再次做着孩提时候的事情，内心依旧丰盛而感伤。

中午12点，内心闷得发慌，整个世间一遍虚无，我对自己说，不能这样了，不然自己会病的。随便拿起一件衣服，然后脸也不洗地走出了房间。

真正的夏日真的就到来了，深圳的太阳让人难以呼吸，在烈日下行走，不需要任何东西来遮挡，后来感觉脸被裂开了一样。心里觉得好难过，如果是以前她一定会骂我，她会给我拿糖来，把我抱在怀里，然后说，亲爱的孩子，你不能这样对待自己的，不然你会生病的，以后我不在了，你也记得好好善待自己。后来她真的在某天突然不在了，可惜我依然无法善待自己。其实我很想好好生活，好好对待自己的。可惜很多人是没有明天和未来的，既然生活都没有希望了，何必那么在乎自己的身体呢。

如果有一天你还会出现在我的身边，请你一定要打我的脸，然后说：你为什么要生活得那么辛苦，为什么不善待自己。我知道这个是期望和奢求，但是我还是想在下个路口跟你重逢，因为我最亲爱的奶奶，我想你了。

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所以亲爱的，你应该是快乐的，即使你的自由毫无目的，即使你的自由没有未来。

在小区旁边遇见一条流浪狗，它浑身是水，当它发现了我，就一直跟着我，我在外面游逛了一圈，它也在我后面走了一圈。后来它累了，走不动了，就趴在地上，忧伤的看着我的背景，然后发出呜呜的声音。我不知道你是不是难过了，是不是以为我会是新主人，结果还是跟别人一样残酷的没有理会你。后来在商场买完东西，在小区的路口再次遇见你，你就像之前跟着我一样，跟着别人后面，只是别人没有我那么善良，他们谩骂你，还用脚踢你，想让你远离他们。内心隐隐着痛，很想把你带回家，但是当我转头的时候，我没有再发现你瘦下的身躯。

第二天我再次遇见你的时候，你已经躺在污水横流的阴沟里面，我看见小区保安用铁锹在撬你，试图把你装进旁边的塑料口袋里。那一刻我有说不出的难过。亲爱的，我想如果有机会我们能再次见面，我一定把你带回家，给你买好吃的，让你能享受有人在身边的温暖。虽然我知道不可能了，但是我还是期待我们下个路口见，好吗？

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网络就是这样奇妙的东西，在瞬间，让我搭起了陌生而熟悉的桥梁。

收到很多陌生人的来信，大多数都是对我文字的赞扬，他们很少提起自己的生活，我也很少回信去询问他们的生活，我想每个人都有自己的故事，这些故事滋生在内心深处，一见光就会刺痛人心。

他们说，我们都在深圳，大家都能明白这座城市的辛酸和艰苦，所以请坚强面对生活中的一切苦难，有时间我想见见你，看看你是怎样的男子。我想在深圳这座城市每个人都有每个人的故事，这些故事一辈子都不会忘记的。无论艰苦还是愉悦，我相信，是一种财富。所以亲爱的朋友们，槟子会好好生活，当然期待我们在某天在某个路口遇见你，如果真的是，我会把最为灿烂的笑容送给你，然后对于你说祝福安康。

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“在这座城市，有些人是没有明天的，就像有些事情是没有结果的。我们沉溺深圳，在它昏暗的天空下，混淆了耳目，颠倒了时光，任年华似水。后来我逐渐学会了大碗大碗的吃面。想哭的时候，就能泪如雨下”。
在深圳暴雨的夜晚，我就用上面这段话，重新开始了我的长篇小说《深圳，此处无人生还》。很多年前我就在想人生如此冷漠，为何在这座城市的人还要劳累的生活，后来我知道，人与人之间有一种残缺的信念在支撑，我们在这座繁华而颓废的城市，只为了一个完全又虚幻的梦。
好的，亲爱的，就让我们在以后的几个月中跟着我，跟着《深圳，此处无人生还》一起共同走过。如果你们悲伤请告诉我，如果你们愉悦请告知我。

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你说那一年你第一次看到我，瞬间就不能呼吸。后来我说我爱你，你在那边哭泣。
人生无常，事事平常。我们在这座城市一直在路上，从来没有停止过，包括卑微的感情。那一年我才来深圳，在最困难的时候遇见了你，然后我觉得生活中有了很多未曾感知的快乐。后来的后来我已经不记得了，不记得当初谁抛弃了谁，谁把谁放弃了。只知道你曾经那么深深爱过我，其实一切都已经足够了，不是吗？
三年后你说你还会来这座城市，问我还好吗？我点头，然后摇头。其实很多事情都回不去了，时间在变，现在已经是2010年了，我也从243岁，一下就变成马上27岁的男子了。世间情缘流转，我们回头看流光飞舞，你还是原来的你，我依然是曾经的我。只是当你再次叫我的昵称时，内心还是会突然跳动，我知道有些人在遗忘的过程中更加深刻的记得。

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深圳真的到了夏天了，暴雨也来临了。
习惯一个人曲卷在屋子角落，然后看着外面时光嘌呤。我承认很多时候我爱独自难过我伤感，但是很多时候我真的很无助。那些深爱的，爱过的人，在哪里，一路我们收藏多少泪水欢笑。想家的情绪，弥漫了整个六月，很多时候我都会梦见那个干净而温和的小山村。太阳出来了，所有村民拿出自家板凳，在一起聊天和谈心，虽然都是东家长西家短的事情，但是现在想来还是无比亲切的。很多人说离家太远和太久是需要付出代价的。后来我明白了这句话，只是很多事情回不去了，地薄雾浓云愁永昼震改变了一切，而我和你，还有那些爱的人，都在希望中消失和远离。唯一支撑我们的，只是那些温暖的记忆和褪色的昨天。
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遇见一个人，他有着优越的工作和出色的能力，但是他说他的愿望还没有实现，详细询问后，才知道他想开一家奶茶店。单纯而温和的男子，注定生活流离。
人有些时候就是那么简单，或者最为渺小的愿望，其实就是最为遗憾的东西。曾经我说我要一直做一名教师，可是后来呢？飞灰湮灭。后来我在深圳，我说我要做HR，可以到现在呢，依然在做猎头。所以生活在渺小的希望中，然后不断向前，某天蓦然回首，一切都已经远离我们的身边。我们认为最为幸福的事情，不过是那么的渺小。
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如果可以，亲爱的，请你用最为温暖的姿态来拥抱我好吗？
晚上还是爱做梦，梦里梦外都是你，虽然你已经离开我两年了。那天在你坟墓前哭泣，怪你扔下我一个人去面对所有的事情和人，晚上我在梦里，我看你走向我，然后说，槟子不要难过和哭泣，一切都会过去的，一切都会走远，你是多么的豁达而坚强。
早上醒来，枕头都湿了。在上班的路上我一直在哼着一首歌曲《爱像是昨天》，唱到最后，感觉嘴巴酸酸的，嘴巴发苦，一句话都说不出来。

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那一天我还是冒着39度高烧，在雨里面行走了一天。后来我看见很多人对我指指点点，我微笑沉默，我知道我很寂寞，我把我的玩具搞丢了，因此所有的忧伤一激而发。

深圳，端午，大雨，高烧。几个词语组合而成，成了我假期的记录。在家把硬币收集起来，然后学着电视里面一样，撒向屋子的各个角落，快速趴在地上，慢慢寻找。后来天慢慢暗淡下来，我听见窗外大雨倾盆，我知道其实我只是寂寞，用这样的方式来消除自己的寂寞而已。

整个身体感觉被火烧一样，起身去药店，卖药的女子，顺便给我量了一下莫道不消魂体温，然后惊讶地说赶快打点滴吧，不然很危险。我笑了笑拿着药，走出店门。深夜的深圳到处灯光闪烁，人群依然鼎盛，美女敞胸露背迷离了整座城市。

在路边吃砂锅粥，然后被辣椒辣得流眼泪，餐馆的老板笑着说，怎么哭了？我微笑，说我的玩具丢了。他诧异很久。其实我自己都不知道自己丢失了什么，只知道胸口的地方空空的，没有一点温暖。

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在皇岗口岸看到你的那一刻，所有原本以为遗忘的东西，在瞬间像电影一样，一幕一幕的浮现在我脑海里面。我用了很多年来遗忘你，却只用一分钟记起你。

凌晨三天，在中信喝酒，我们不知道喝了多少，你说你头很晕，如果从此可以失意该多好。我也胡乱地说了很多，彼此揭着对方在大学的短。你说我曾经考虑作弊，追女生失败，经常晚上说梦话。我说你大学上课都是睡觉，经常被老师骂，还让我给你抄作业。后来我们在回酒店的路上吐得一塌糊涂，然后笑着哭了起来。

时隔多年我们依然忘不了，有些事情原本以为你会遗忘，却没有想到在遗忘的过程中更加深刻的记得。你说这次回来后就一辈子不回来了。然后我想到大学我们一起逃课，一起打麻将，一起唱歌的日子，那个时候阳光大片大片的美好，没有一点斑驳。后来我想了很久，还是说不回来也好。国外的日子终究比国内优越得多。然后我们都不说话，都彼此沉默。我们都知道我们把心爱的玩具搞丢了。

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有些人是没有明天的，就像有些事情是没有结果的一样。

我想我一直很想你，在离开的这段时间你，我一直坚韧的生活，上班下班，吃饭睡觉。只是每次看见手机，就想拿起手机，想给你电话或者信息，想问问你在干什么，吃饭没有。结果还是作罢，连这样简单的问候，我都没有勇气，我还能拿什么来爱你呢？

没有办法，社会太现实，生活太沉重，我们只能彼此安慰，幻想度生。

“愿使岁月静好，现世安稳”，这句话写得多好，我用了很长时间去查阅它的来历，后来很想把这句话送给你，结果还是忍了很久。爱情不是生活，多年以后谁会记得最初的温柔。你说是吗？谁叫我们都会丢失在万丈红尘中呢？

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人有很多梦想，也有很多奢求。可是到最后都只不过是过眼烟云而已。

越来越感觉生活沉重，劳累不堪，工作的所有事情都需要自己去处理和面对。记得几个月前，我规划了一遍又一遍，可是还是无法抵挡现实的无情。我不知道自己还能支撑多久，但是我想在这次的创业中，让我学会了很多，看清楚了很多。做一个豁达的人，或者才是善良的本初。

很多时候私下我会问自己，是自己做得不够努力，还是做得不够好。可是很多次都没有答案。给朋友说起公司的事情，他们都会叹气，然后说难为你了，你一个人独自承受那么多。我微笑点头又摇头，然后说：选择了，就要去承受自己和别人的失败，唯独只有自己在努力和拼命一点，别人就看造化了。

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夏初，深圳就这样毫无知觉的进入了夏天。

开始学会一个人吃饭，一个行走，一个人看书。做一个隐忍的男子，对所有的是非保持微笑和矜持，这样才会更加的强大和丰盛。

去看望姑妈，跟她说到很多陈年往事，心离感觉苦苦的，然后一个人坐在沙发上沉默不说话。表哥看了我很久，然后说你终于长大了，知道让自己好过了。我想了好久，感觉鼻子酸酸的，想说什么，却一句话都说不出来。

晚上做梦一个连一个，后来我梦见曾经我喜欢的玩具终究还是没有得到，长大了依旧无法去买回来放在自己家里，然后就哭得一塌糊涂。最后我的爱人买了一只给我，但是最终还是因为我的任性搞丢了。

我是神的孩子，可是我的玩具搞丢了，所以我还是哭了。

模特：陈茜（友情出演）。槟子。哈哈哈。

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深圳暴雨，所有人都在瞬间安静，平静。那些狂乱的游逛和微笑，被悲伤所替代。奔跑的人，总是无法做到未雨绸缪，像极了曾经我们来深圳时的所有期待和美好愿望。

很喜欢这样的天气，所有城市的喧嚣都在瞬间熄灭，我们可以看见行人的慌乱奔跑，可以看见汽车冲破雨线勇往直前的壮观，但是我们耳边没有那么多城市现代感的声音。我想在这座城，无论是谁，在某些时候，某些季节，某些地点，和某些人来往的时候，总是需要片刻的宁静和单调。

人总是会因为某些场景和某些人而在不经意间想起一些过往。不记得曾经爱过谁，不记得曾经拉过谁的手，不记得曾经因为某次考试而哭泣。只记得曾经有个最爱我的人在瓢泼大雨的那天离我而去，因此每次看见大雨的时候，心里都痛得要命。

5月29日，深圳大雨。我在一场早就有预见的天气你，怀念曾经的我，怀念那个爱我的你。你还好吗？我最为亲爱的人，我想你了。

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如果有时间和机缘，我想我们都可以回到那个年代，校园玩耍嬉戏，回家结伴而行。你说不是吗？

老友还是选择离开四川来广州了。之前他有很多犹豫，但是最后还是选择了抛弃和放弃。我知道这些年的苦难，早就让他的棱角被磨平了，那些年轻时候的嚣张和勇敢都在现实生活中被丢光。但是还好，我们看到了最后的一搏，看到彼此对未来的信心。

他来深圳看我，两年未见，见面依旧可以如此亲密无间，该说的说，该笑的时候一样放声大笑。谈起身边的一些朋友，我们会彼此大笑，或者彼此感伤。谁结婚了，谁生孩子了，谁离开了，谁淡忘了。点点滴滴太多太多无法割舍的曾经。

他说以后赚了钱，会一起做生意赚大钱，我点头说好。多年的情愫或深或浅，我们一直深藏内心，因为我们知道无论生活怎么变迁，无论经历多少世态炎凉，我们依然会是彼此内心最为感动的一部分，因为我们是年少时候的小伙伴，我们是最为纯粹的朋友。

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你说你要回来了，我在这边说好。你说我可以接我吗？我说不可以。然后彼此沉默，我看到你的头像在QQ上面暗淡下来。

好多年前，好多年前呀，具体我都忘记了。我们在学校的校门口痛哭流涕。你说别哭，不就是一个毕业吗？不就是一个去国外吗？我们以后还是会在一起的，即使没有在一起，也会像在一起一样。我说好，我还记得当时彼此转身时候的背影，那一簇黑色的光线成为了我们内心深处最为忧伤的代价，也是那些年少痴狂时候的热泪。

还记得汶川地薄雾浓云愁永昼震时候，你不顾一切的跑回来，看到遍地的伤痕，然后一个电话一个电话的追问我的平安，我第一次哭得很大声，然后一个人在深圳唱刘若英的《后来》。当唱到最后时，脑子里面全是美好的阳光和那些青春四年的记忆。

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或者真的不小了，很多人都开始结婚生子步入正常人应该生活的轨道，而我却依然一个人坚守在自己的囚牢中。

有些感情开始不纯，对待不善，去向不明。因为很难把握生活中的细节与点滴。和很多大学同学聊天，都谈起现在的生活，对现状满意和不满意的，对未来迷茫和光明的，都成为生活中每天探讨的问题。家人也开始为我的事情繁琐而麻木。其实我内心的伤痕，他们是知晓的，只是因为我们都还能用自己最为坚强而温暖的方式去感动彼此，动摇彼此的信心。

然后开始妥协，开始去欺骗，开始去应对如流，开始去回忆，开始去怀念。我想我要回去了，因为我倦了。在漫长的旅程都应该到达终点了。

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很多时候我们都在希望中失望，无论怎么逃亡和遗忘，我们终究还是我们，人还是那些人，故事还是那些故事。

小熊还是去了宁波，最终他还是选择了离开。我想我应该遗忘一些人，记得一些事情，让自己活得更加的纯粹。

曾经以为要完成的文字，终究还是丢失在沉重的生活里面。感谢某人给我希望，感谢某人给我失望。在仿佛之间，我可以看到人性的差距，我想如果我能在回到几年前，我可以不那么委曲求全的奢望的，我可以更加张扬的去面对我的文字和生活。

年华终究老去，我们唯一坚守的只有记忆。

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五月，一场又一场的大雨，犹如一场又一场的离散聚合。

我们未曾走开，未曾远离和逃亡。每天来回于公司和房子之间，微笑行走，沉默静坐。偶尔起身观望窗外，人事复杂依然无法扰乱内心各处。

生活依然的平淡乏味，琐事依然杂碎不堪。身边依旧是那些人，每天依旧是那些事，故事还是那些故事。早就忘记来那些年少的青春和梦想，当然没有任何冲动和激情可言。我想我真的是累来，被深圳这座城市磨平了，棱角一点点被磨平，一天天被磨平，总有一天我可以赤裸身心面对身边的朋友，然后对他沉默微笑，转身离去，去走自己想走都路，去干自己想干的事情，去过自己想过都生活。

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我说深圳寂寞得像是一间大的医院，医院里面住着各色各样的病人。他们因为很多原因来到这所医院，有人在里面康复欢愉走出，有人在里面沉睡永久离开。或者有些人一辈子都不知道为什么就无缘无故病来，还住进来这间房子里面，每天面对苍白都衣服，寂寞的看着点滴瓶。

工作一如既往，看到很多希望，也看到很多失望。有些时候我觉得人是空皮囊，行尸走肉机械般生活。我承认我做了一次正确的选择，我也承认我做了一次错误的决策。创业是每个人都希望走的路，因为创业的光环和梦想都太过耀眼了。但是很多草率的决定，还是让自己付出了很多代价，然后一个人寂寞承受。

朋友说你不是一个在战斗，其实我就是一个人在战斗。我以为只要努力就可以让所有人跟自己一样努力，我以为只要心态平和，一切都会很美好。后来自我嘲笑一声，失望，然后再失望，沉默，然后再沉默。我想到最后很多事情总会在圆满中解决，因为我努力过，我理所应当是胜利和愉快的。你说不是吗？

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我想去上海，很想跟你在青年旅舍微笑。可惜，很多可惜，因为我们前生无份，今生无缘，所以我们无法演绎今生的折子戏，只能彼此去守候彼此都那份寂寞，直到死去的那一天。

2009年初夏在一茶一坐认识你，离现在刚好一年，当时我说你眼睛很好看，你说我跟孩子一样单纯。没有过多交谈，没有过多言语，然后彼此沉默分手回家。

第二天你离开了深圳，后来很长时间未曾联系，经常看见你的头像在QQ上闪烁，但是彼此沉默无语。后来你回深圳，我们见过一次，很明显感觉到你苍老许多，我知道你过得很累，不开心。但是没有办法，生活依然要继续，我们依然各自要在自己的路途中行走和寂寞。

还好，我们都是坚强的孩子，我们都有自己的梦想。

你问我去上海吗？我说好，我安排一下。寂寞已经侵蚀了我全身，我想用一种方式来驱赶。后来我还是断绝来这场寂寞的释放，因为我知道越逃亡越流离，越流离越寂寞。

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孩子，当你出生都时候，你一定要做一个感恩而平和的人，好吗？

倒数时间，还有两个月时间，新生的生命就要出现了，我相信她是我们家里面最为宝贝的人。她带来了很多希望和梦想，她可以成为家庭一切矛盾的暖化剂。在网上看婴儿床和推车，选了一遍又一遍，这些行动，只是为了你的到来更加的幸福。

我最为亲爱的姐姐，在我最为寂寞的时候，因为有你在。在我最为脆弱的时候有你的鼓励，你的宝宝我当然最为欢喜。

用相机照我在镜子里面的样子，微笑，哭泣，沉默，热闹的样子每个镜头来一次，后来翻看照片的时候，感觉全是寂寞。把相机关掉，把被盖全部放在身上，沉默睡去，梦里全是离开我生活的人，后来我知道原来我寂寞真的生病了。

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看到一句话：“我们就像戏子，隐忍的生活”。很喜欢这句话，于是它成为了《深圳，此处无人生还》的结尾。我想在这座城市生活的人，都是这样的生活，有钱的无钱的，热情的寂寞的也不过如此，在毫无归属感都年代和城市中，隐忍行走，寂寞吟唱。

我在看不见阳光的城市里行走，我想我们都该决绝面对一切，学会决绝的人，才是坚强而平和的。

治愈回成都了，我说我们不会再错过了，她说是。

等待我的回归，好吗？我寂寞了，我就回去来。何况那边有那么多让我期待和感动都人，我想只有感动才可以润湿深圳都寂寞污渍。

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我想我应该像所有在深圳漂泊的人一样，坚强与脆弱同行。因此我坚强了那么久，我应该来说说我的累和苦。

我选择了自己本来应该幸福而快乐的生活，可是到了最后，我仿佛觉得这些所谓的快乐和幸福，只不过是自己的自以为是。天空其实没有那么开阔，云朵其实没有那么洁白，生活其实没有那么多一帆风顺，我知道了，我明白了。

年初辞职到现在，已经三个月了，三个月就如一个轮回，那些残忍，那些失望，那些疼痛，那些后悔，那些害怕都让自己成长和壮大，只是有些时候我既然会莫名地想起四川。有人给我说人只有在最为脆弱的时候，才会想起以前的地方。哦，原来我是最脆弱的时候，看来在深圳这个地方，无论是打工者，还是创业者，都有脆弱的时候，那我现在就是最为脆弱的时候吧！

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生活安稳，态度静然，用最为平凡而朴素的姿态去迎接深圳的春夏秋天，年年岁岁。

两年半了，时间就真的如朱先生说的那样从指尖一下就流走了。和很多大学同学在QQ上遇见，看见他们的头像闪烁，想说一些话，想简单问候彼此的生活，点了点，然后关点，又点开，又关掉。很多人的生活方式，都是结婚生子，平凡工作，用微薄的薪水去养家糊口，到死的那天都眼含热泪，观望自己的子女和亲人，一生满足。我为什么就不能这样，而要疲倦地奔波在深圳的各个角落，观看很多人的繁华，让别人的繁华和自己的落寞做对比呢？

很多东西需要时间来愈合和遗忘的，和很多人说起我的生活，和很多人说起我的过往，我只有低头沉默不语。我无路可逃，因此只能在深圳明媚的阳光下，低头行走，谁叫我是被现实遗弃的人呢。于是很多不眠之夜的时候，我就起身对着窗前，默默祝福，然后大声哭泣，用这样残酷的方式来宣泄自己脆弱的灵魂。

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选择每月两次不定期的聚会，只为告慰自己内心永垂不朽的纯洁与奢望。

我承认在深圳，你想拥有单纯而健康的友情是多么的困难，但我还是毫不犹豫给彼此规定了这个限期。我对一个曾经的朋友说，我们应该每个月见两次面，我们不能生疏掉彼此之间的友情，因为友情需要时间去维护和呵护的。于是就发生了在马路闲逛，在饭店吹牛，在笔架山公园喝酒的很多回忆。我想多年以后这会成为我们人生中的回忆，在感谢深圳的经历中，我依然把这部分当成最为深刻的内容。

深圳向来人情淡薄，因此能留住的尽量留住，留放弃的尽量放弃，能珍惜的我们不惜一切代价。

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生活陷入前所未有的艰难，打算重新开始写文字，来赚取自己用来生存的价值，可惜被一个人骗了一次有一次，最后也就放弃了，我想尊严和希望是可以并存的，也知道不真诚的人不会有善终的。后来我想如果罗编辑没有经历汶川地薄雾浓云愁永昼震，她还在人世的话，那我想我也还会一直坚持我的梦想，一直写下去，因为她是不允许我放弃的。

《深圳，此处无生还》写了又删，删了又写，但是还是继续写，我想安小碎，童言，王笆，孙光这几个人会一直陪我经历生活的起起伏伏，人情冷暖，到有一天可以落幕的时候，我会对他们微笑，因为他们几个人让我表达了深圳的生活，宿命，理想与现实，让残酷的青春在时光中永远生机勃勃。

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小薇在丽江安家，并且开了自己的服装店，店面朴素而陈旧，她说这个代表她对生活的追求。晚上做梦的时候，我梦见我坐在丽江的阿里古力酒吧，和他们把酒言欢，放声高歌。后来醒来发觉枕头都被打湿了，原来我哭了，深圳这些日子第几次流泪？我知道一次是为了爱你，一次是为了人情冷暖。

给自己一个期限，给自己一个目标，然后往前走，我想有一天我会站在玉龙雪山上，跪拜沉默，然后回忆微笑。

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在疲惫的梦境中醒来，看窗外零星的小雨和微微的春风，内心平静而安然，然后会觉得有点难过，想起以前的时间，那些孩子的奔跑和呐喊，可惜一切都过去了，一切都回不来了，成长的代价，我们都必须去面对。窗外还是灯火辉煌，灿烂的深圳永远在夜晚最为安静的时刻，让你感到无限的迷离。
来深圳多少年了？来深圳多少天了？来深圳多少小时了？一个人在床上细数手指头。到后来依然没有准确的答案和数字。这些年我没有离开过深圳，一直在这座城市劳累生活，为了梦想也罢，为了生存也罢，到了今天自己只知道自己受过伤，难过过，也曾跌倒过，那些伤痛和经验让我更加的成熟和丰盛了。
    有些时候，我还是会想起才来深圳的那一天，想起第一份工作拿到薪水的时刻，想起辞职的时候，想起曾经只吃几元钱快餐的经历，想起看见那些人开着名车，穿着高档衣服而内心羡慕的时候，我想以后我会感谢这段经历，感谢在深圳认识的人和事，感谢曾经那些刻骨铭心的辛酸。
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很多人都离开了，熟习的，陌生的。
小武走的时候，没有任何预兆。他在火车上给我消息说自己是一个逃兵，无力应对这个城市的庸俗和压力。我当时正和同事说工作的事情。当我看到消息的时候，内心有说不出的感伤。身边的朋友一个一个都离开这座城市，离开自己的身边，以前遇见难过的时候，还可以找他们安慰和倾诉，现在只有自己承担了，所幸的是朋朋要从成都广州了，虽然广州和深圳还是有一段距离，但是至少我知道我难过的时候，只需要几十元的车费，我就可以安稳睡觉微笑。人越年长，内心其实就越脆弱，所谓的幸福也就越发简单。记得在之前公司上班的时候，虽然脾气坏，但是把许多人都当成朋友对待，可是到最后呢？那些自以为是朋友的人，依然会为了自己的利益出卖自己。因此内心更加怀念曾经儿时的美好，我想只有在那些岁月和年代，自己才是单纯和平和的。
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曾经的好友结婚了，还记得以前他给我说，如果他结婚的时候，我当他的伴郎，一定要穿最为好看的衣服站在他面前，我说好的：我一定最早到来，然后帮你和新娘定制两百多枚玫瑰，放在你们面前，对你们进行祝福。
很多人问起我什么时候会有自己的新娘，我想了很久依然没有回答，我想每个人都有自己的路程的，就让我们在路程上，欢笑静默，然后等待上天给予我们的安排。有一天我也会跟很多人一样结婚生子，安静平凡生活，或者有一天孤独终老，很多意向的可能谁都无法知道，岁月流年中我们唯一能做的就是等待和静默。
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养成了一个不好的习惯，习惯在上厕所的时候，拿自己的书看，然后一看就是一个小时。喜欢回忆的人终究不会快乐的，可是我为了让自己快乐，还偏偏要去回忆。越回忆越寂寞，越寂寞越难过。
给一个人说，我打算写东西了，你还要我的作品吗？他说好的，我喜欢你的文字。我想我应该把以前一直喜欢的一个题材写小去，《深圳，此处无人生还》于是又开始了新的一章，我想这次我一定要写好，一定静下来写，然后拍成电视剧，告慰我的青春，告慰深圳的这些朋友和人。
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我觉得我很坚强，我既然没有为工作的失误或者失败而哭泣，可是内心深处还是对现在的处境报有很多的不舍和失望。我一直在想如果真的失败，我该怎么办，怎么去面对后面的一切。
或者现在还不够努力，还不够诚信去对待。
五一就快到了，一个寂寞而热闹的节日，我想我应该收拾一下自己的心情，去一个没有人认识的地方，默默生活一段时间了。

好想这曾经生活的地方

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多年后，你对她说：如果有一天你在深圳的街头遇见一个右眼下角有颗痣的男子，请你问他是不是槟子，如果他点头微笑，请你帮我转告他，我曾经爱过他。虽然是一句似曾相识的台词，但是这句话的意义远远大于本身，更多让我感知是那云淡风轻背后的曾经。

几年前我在深圳的华强北认识了你，多年后我们在华强北说再见，然后我看到你的身影在深圳的阳光下慢慢消失，我转头微笑，然后说:谢谢你给予我的快乐，谢谢你让我在这些年不曾孤单过。

是的，爱情从来就不需要结果的，爱情本来就是一个人的事情，可以自我追求，也可以自行了断。人不需要任何结果才叫幸福的，我想我的幸福只是某天知道曾经跟人在一起过，跟谁在一起相爱过，那个人在多年以后还知道曾经在深圳跟一个槟子的男子，任年华似水。

2

清明节时雨纷飞，今年天的清明节变得异常的伤感，那些爱过的人恨过的人在哪里，一路上收藏多少风和雨。

地薄雾浓云愁永昼震发生后第二个清明节，落落告诉我她去看望了很多曾经的朋友，他们都很安详地生活在另外一个美好世界。

是吗？那个地方很美好吗？他们的生活很安详吗？可是为什么我总是睡不安稳，总是一个梦接一个梦，梦里总是你们难过而忧伤的脸。曾经你们说槟子我们会等你回来，即使你不会回来。可是当我两年后再回到曾经生活的地方，寻找曾经的玩伴时，我却发现你们早就随着那一场灾难远离了我们，或者这就叫物是人非。

小薇去了云南，她给我说那边旱灾的情况，边说边在电话里面哭泣。我能明白和感受那些内心深深的疼痛，因为我们也经历过残酷的自然灾害。看到那些干枯的田土，想起曾经和奶奶在金黄色的油菜花田奔跑，眼泪会不自觉的流下来，我知道曾经的伤痛会遗留在自己内心深处一辈子。

3         

一次又一次，以前半年一次，现在一周一次，弘法寺前跪拜，磕头，口中念念碎语，脑海画面闪烁。以前有人对我说，每个人的最好归属就是皈依佛门，耳边梵音缭绕。

越来越相信宿命，越来越相信人生。或者我们从脐带剪落那一刻起，我们的命运就从此注定。很多时候在经过弘法寺前面的道路，看见杜鹃花开得热闹和丰盛，忘记了生与死，我就会想到人生会不会也是从热闹到冷清，从丰盛到淡薄的过程呢？

很多人都会问到我以后的走向与路，我曾经也很迷惑，也在弘法寺面对菩萨，想让他们给我指点迷津，可是终究还是没有任何答案。

后来我静下心来想了很久，我想无论我以后走向什么方向，以后的路有多么的曲折和艰难，我终究会有属于我自己的快乐生活的。

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感觉好多年未曾回去了一样，我想今年十月的时候回去看看你们。因为我们家会有新出生的孩子，看到生命的延续，内心会有无比的感动和幸福。

我是一个小男人，我以为我会对所有的怨恨埋藏心底一辈子，一辈子不去饶恕那些曾经伤害过我的人，可是时隔很多年我终究还是释怀了。爸爸会在定时给我电话，然后我们叙谈很长时间。朋友说我跟父亲之间的交谈就像跟朋友一样，我说是吗？之前可不是这个样子的，以前我们之间就跟形同陌路一样。大概真的人越老越在意亲情的可贵，人越大越会放弃很多内心的骄傲和自尊，开始豁达释怀曾经的某些不快。

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工作开展比预期的要快很多，我想我会更加努力的，去包容伙伴们的不是，做一个真正豁达开朗的人。

我想后面会很少写文字了，也就是说《深圳，此处无人生还》不会在继续了，我想写文字不是我想要的生活。

后来我会在遥远的地方再来回味今天写的一切。