当一个男人不再爱他的爱人，对方的哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错
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就这样安静地看着石榴花开，然后满怀期望地等待石榴花谢，那个时候我就可以再一次看见那个让我魂不守舍的人，那个深植内心的人。
一个男子爱上一个人，就注定疼痛和愉悦全收。我就是这样一个男人，要么不爱，要么就爱得刻骨铭心。只是在深圳这些日子，我开始明白，爱情是危险的东西，一辈子不遇见才是幸福的事情，可是有些时候看见别人的情感，自

我躲在时光的角落里面，观望深圳春去秋来，冬逝夏至，一遍又一遍，轮回反复，疼痛过，愉悦过。

在夏季来临的时候，病开始好转，但是视力依旧不够清晰，走路的模糊状态让我变得更加的小心翼翼。每走一步都会思考下面的路程是否有意外，我就这样随时提醒着自己的脆弱。

面对镜子，看那些额头留下的伤疤，然后用力的安慰自己，自己对自己说：不会有事的，一切都会过去的。说完总是会微笑。镜子里面的我，笑容苍白而绝望，像是看尽了一切

你可知道我曾经沉醉在深圳这座城市，任年华似水，然后撕心裂肺地爱着一个人，因此受伤过，也曾愈合过。?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

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很早就来到约见你的地方。老地方见，不过就是曾经我们一起约会的地方而已。我一直在想，我们之间到底算不算爱情呢，只有轻微而紧张的牵手，然后闭上眼睛，轻轻的亲

仰望天空，做出感恩的姿态。我想我会笑得越来越灿烂和盛大的。

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我好想对你们说，这些天我是如何度过我的日子的。可是每次要说这些事情的时候，我都会面带微笑，这种感觉温暖而盛大。我想正如贾斌说的那样，我真的开心的笑了，并且是由内心发出的，因为我很幸福。

是的，这些天睡到自然醒，然后和某人一起出去买菜，然后依偎在一起，往家走。回家做饭，互相帮助协调，然后彼此说话，整个空间就我们俩个人。睡觉的时候彼此会不自觉地

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我看不见，也摸不着，一切就是那么的虚无飘渺，一切就是如此的纠结。我很想转身离开，我想只有潇洒的离开，才能纪念彼此幻想中的永垂不朽。可是每次在下决定的时候，都感觉如此的难过。面对镜子对自己微笑，然后做出加油的姿态，却感觉这个姿态如此的寂寞和单调。

我不是一个干脆而洒脱的人，面对这次错误的爱情，我只有死死地站在原地任由对方的掌控和摆布。我想当所有的爱情掠过沧海桑田的时候，我才能真正做到一个纯粹的人。可

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失眠，严重失眠。

到小店去买安定，店员总是带着怀疑的眼光看着我，我出现次数多了，他们也就释然了。他问我最近还是睡不着吗？我微笑，然后拿着我需要的安定离开。每次都只能拿到几粒，把拿回来的白色药片装在一个小瓶子里面，然后一颗颗积累起来。我时常拿着这些白色

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余对我说：为什么如此忧伤，不快乐。

我说：因为我还想着你，并且试图在忘记你。

深圳的天气一下变得寒冷起来，把自己裹得无比的严实，却依然感冒。这是来深圳生的第一场病，这场病没有任何人在身边，有些时候起来做饭的力气都没有。这个时候才知道曾经多么的幸福过，可是每次想起你的决定和选择，我还是会为你暗自高兴，因为我知道你快乐所以我快乐。

对于幸福的定义常常都在更替，很多人说你应该知足和幸福，有那么显赫的家庭背景

如果可以，请让我们用相同的姿态一路走下去。

一切遥远不堪，唯一永垂不朽的只有殊途同归。

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我想这些天的日子是快速而温暖的，从来就没有如此坚定而塌实地在深圳过着每天每时。每天早上八点准时起床，然后快速打理自己，对着镜子微笑，带着饭盒和包离开自己独自的小家。和很多人一起挤公交，然后看着深圳蓝蓝的天微笑。下午六点准时回家，然后做饭，唱歌。所以的快乐和悲伤与任何人无关。

回想起去年在深圳的那些时光，总是感到无数

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再次回到深圳这座温暖的城市，抬头望着蓝蓝的天空，看着朵朵的白云，阳光从树枝射进眼睛里面，内心温暖而塌实。很多无法承受的事情，既然在一次又一次的离别中，承受了下来。

深圳的人群比去年减少很多，以前在凌晨的时候，莲塘总是人来人往，可是现在却如此的冷清。突然觉得很感伤，去年姐姐也在这边的，今年却已经离开，去年一直喜欢的孩子，也离开四川去杭州了。很多人的离别，已经成为这座城市的定律，或者每个人要来寻找梦想

我想我应该在新的一年中，给自己，给那些憎恨和关心我的人一个句号。

从来就是一个坚韧而盛大的男子，从事写作只因偶然。未曾想过轰轰烈烈在文学的道路上一直行走和坚持，只想随时用思维和感性，或者理性的角度来记录生活。

2008年一直在深圳，虽然一直向所有人坚称我在整理生活和修正梦想，可是也一直在暗地里默默地写着关于深圳的一切。这些文字初步估计有60篇是关于深圳的生活，遇见的人和事。我想这些人和事它应该成为我人

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我们病了，寄居在腐烂且安逸的城市，彼此孤独,却心心相印。我们由于聪明而变得狡猾，由于狡猾而缺乏勇气，由于缺乏勇气而委琐。

我们是深圳天空下孤独而寂寞的人，我们在鹏城明朗的阳光下嬉戏，玩耍，吃饭，睡觉。和不一样的人接触交往，和陌生的人聊天睡觉。把自己的快乐和家人朋友分享，把悲伤烂在自己的肚子里面。一年又一年，我们厌倦甚至讨厌这座城市，但是我们未曾离开这座城市，我们如此绝望地生活，但是内心深处依旧热烈

流离深圳街头，观望人世繁华，发誓做一名干净而纯粹的男子。

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几个月后，我们再次见面，你开始给我开色情玩笑，这是我听见你唯一对我开的色情玩笑。你问我“咬”字打一个动作是什么动作？当时你说完后，面颊绯红，笑容干净而灿烂。我轻打你的脸，然后傻傻的摇摇头。问你很多次，你才说出“口交”二字。当时你努力掩饰你的紧张，其实我一切都看在眼睛里面，我为你如此干净而开心，为你如此单纯而愉快。

我不是一个省事的男子，但是我

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当我再次回到离别多年的城市时，还是会不自觉地想起她，原本以为我离开了，我远离了，我就可以遗忘了。可是现在才发觉一切都是无能为力。

在她的坟墓边，不由自主地哭了起来了，还是如以前一样伤心难过，并没有因为时间的改变而淡漠彼此的情感。摸着她墓碑上的名字，然后会一遍一遍的念。坟墓很长时间没有打理了，已经长满了杂草，坟墓前有某人为她烧钱，至少让我知道，还有人纪念着她。

这是西南的一个小山村，宁静而安详，到处是