1

在镜子上吐一口气，然后画一个圈。无法看出多么圆满和灿烂。对着镜子微笑，但是显得落寞。对着镜子说话，但是显得孤独。

平安夜，一个人行走在笔架山公园，看着来往的人群，看着身边的热闹。突然心里特别的难受，想说什么，但是感觉嘴巴发苦一句话都说不出来。

我一直以为自己是一个强者，可以微笑去面对生活中的点点滴滴。我也一直认为我是一个弱者，我可以对得来的幸福心存怀疑，没有感觉到一点安全感。但是我一直没有想到，现在我既然可以如此平淡和温和地观望生活中的那些人情淡薄和世态炎凉。

是的，我很累。面对近来的生活，面对那些自私冷漠的人，面对那些繁琐的事情。如果是以前，我或许会大吵大闹，或许会痛哭流涕。但是现在却变得如此的平静。少年的桀骜风霜褪尽之后，自己开始明白有些人和事，不需要去计较太多，平淡温和地过自己的生活，比一切安好。

2

我想有些人只有在丢失后，才会开始明白，原来有些人一旦错过就不再。

医院的走廊上打点滴，和护佳节又重阳士攀谈。她说感觉你一直很淡。我不解，然后看着她微笑。她没有过多解释，我也没有去追问。后来朋友来看我，才知道在深圳这几年，我已经丢失太多太多，现在不是3年前，我也不再是以前的我。

看着水果和鲜花，我第一次知道你一直在身边，虽然你没有出现在我面前。我看到卡片上你留的言。你说你希望我一直能好好的，无论是生活，爱情或者是事业。你还说如果有一天我累了，只要给你一个消息，你会立马回来。我想了好久，最终把鲜花丢进了垃圾桶，一个人拖着疲惫的身体，离开医院。有些伤痛存在了就不可能愈合，就像有些人错过了，就不可能重来一样。

后来我还是给你发了一条消息，我给你说谢谢，说我们都回不去了。其实我知道，即使一切都遥远不堪了，我依然记得你。只是在这样的时候，这样的情况之下，我是被遗忘的。

3

或许用另外一种姿态生活，也许是最为完美的。

我想我累了，因此我去做了我想做的工作和事情。面对身边来来往往，陌生而熟悉的同事，想亲近，但似乎遥远。想说话，但又觉得无法可说。于是沉默地电话，用无数的时间和陌生人聊天，谈工作，谈生活。

以前的生活彻底要告一个段来了，我觉得我够善良和单纯了，可以一步一步地退让，可以一直为别人着想，可是到最后，依然无法得到完美的结果。行吧，就让你去吧，一年的时间我够累了。我要去过我的生活了，你的利益，你的工作都与我无关了。但是我从此明白了一个道理，做任何事情自己一个人就好，别人不一定能给你力量。要相信自己，比谁都强大。

好好工作，好好生活，在深圳这样浩大的城市，做一个最为渺小的人，做一个最为淡然的人，一切足矣。

4

人越大，其实不是越来越强大，如果你越来越想家，证明你其实很弱小的。

来深圳这些年，很少回家。我以为一辈子也许不回去了，我以为我可以用一个浩大的城市，一个陌生的空间来填补我内心那些年的伤痕和空虚。其实后来我知道我错了，那些曾经给过你伤害的人，其实是你一辈子都值得依靠的力量。

我想今年我一定要回去了，无论经济多么紧张，无论时间多么有限，我一定要回四川，要回到那个西南偏僻的小山村，要跟他们在一起微笑唱歌，要跟他们一起聊天，要去垮石岩眺望远方，要去稻子坪放肆的奔跑，要去门前小河洗衣服和抓鱼，还有能看看我们家刚出生的孩子。

其实我想你们了，真的想你们了，只是不知道你们是否知道我想你。深圳我是一个人，但是我内心不是一个人。

5

一个人去了弘法寺，对着太多虔诚的人，我想或许我没有他们更用心去对待菩萨，因此我并没有实现我的愿望。

收到某人在外地发来的消息，然后没有回复。我知道其实这些日子大家都不容易，但是彼此却越来越淡。或许我无法改变对方的自我，对方也无法真诚死守一个人。后来我开始发现，生活就是这样，给你开一个玩笑，要让你用很多时间和精力回归真实。或许我也应该回归真实，去开始新的生活。

圣诞节了，我祝福远方的一个朋友节日快乐，之前在香港，现在在沈阳。说的就是你“北方”。也祝福，离开多年的罗编辑，还要祝福善待我的每一个人。

我是槟子，在深圳天气变冷的时候问候你。祝福安康。

1

在深圳冬天来临的时候，很偶然收到一条陌生短信，努力想了很久，才知道是你。

记得刚来深圳的时候，第一个面试我的人就是你，我知道当时你多么想我成为你下属中的一员，但是因为自己年少无知，对自己未来的定位不够明确，因此冒然拒绝。我记得你在短信里面告诉我，要做一个坚强的孩子，要把自己装得满满的，这样才可以过得更好。

你问我这几年过得好吗？有无打算在回你们公司工作，不知道你是否跟当年一样单纯。我想了好久，最终给你一个笑脸作为最终的答复。

我想我每天都在经历一些人和事，都在努力让自己更加淡定的生活，也在让自己逐步装得满满的。其实这些年我过得真的不开心，至少我没有让自己内心空缺一部分，让这部分去消除我的恐惧，去接纳我的失误，去判断我的幻觉，去清除我的痛觉，去温暖我的内心。因此我不算成功的，也不算一个平和的人。所以我只能一个笑脸来抹过一切，开心的，哭泣的。等等等等。

台湾姐姐，其实这些年真的就跟梦一样，发生了太多太多，也许当我再次出现在你面前的时候，你会看见我曾经受过伤，也曾愈合过，一切都回不去了。

2

你说我一直未曾写你，其实你是知道原因，不是吗？

我喜欢这个人，我能感受到他的沉静和稳重，跟他在一起玩耍的时候，我会觉得一个男子既然有如此冷艳的张力，可以面带微笑去处理和面对一切事情。这个人是小熊，我的一个朋友，一个远在广州的朋友，一个跟我有着类似经历的一个人。

有些人说，两个太过相同的人，是不适合做朋友的。我们很幸运一直维系着这份朋友的情谊。

认识小熊有些年月了，虽然是好朋友，但是具体那年我反而不记得了。只知道因为我的文字他认识了我，然后给我讲诉了他的生活，他的事业，他的爱情，他的一切种种。那个时候我就很喜欢这个人，我觉得这个人纯粹，至少可以单纯面对朋友，不参合任何利益因素。

我们几乎每天在网络都会问候彼此，讲彼此昨天或许今天干了什么？遇见了谁？喜欢上谁？忘记了谁？谁让自己受伤过，而现在又开始平静下来。很多很多话题，我们就像两个小孩子一样，在人生的途中行走游荡，结伴同行。

所以小熊你是知道的，我们都要好好的，做一辈子的朋友，即使没有在一起，也要像在一起一样，好吗？

3

我一直相信经历过甘苦的人，他们之间的友谊会更加坚韧而真诚的。

还记得2008年我在莲塘，某天听见有人在我背后叫我，我转身看着陌生的面孔，然后微笑，他也在我对面使劲的微笑。那是我的第一次见着他，干净而清秀的男子。他看我很多年的文字，彼此的生活没有任何交际，也从来未曾想过会在深圳这座城市相遇，但是人的一生就是这样，在某些时刻，某些地方，会遇见某些陌生的人。

后来我们经历过很快乐的时光，每周末大家都会在一起玩耍，单纯的人在一起是不需要任何负担的。他说槟子你是我朋友呢。我说是的，你是我朋友。后来他去了杭州，我还记得他走的时候，我们一起相约去逛东门，然后我买了围巾送给他。其实我一直在想围巾他是否会围在脖子上，离开深圳的他还快乐吗？

朋友不多，特别是在深圳这样忙碌的城市，知道你要回深圳了，我很开心的，我想你是知道的，我人生最为低潮的时候是有你这个朋友在身边，因此我想当我可以快乐生活的时候，也有你在我身边。好吗？

4

我想人的一生有很多难以预计和预料的结局，我们可以不断前进，但是却也在不断后退。你给予我的也许只不过是过眼云烟。

看新闻，看到我曾经喜欢的歌者韩真真出家为尼了，后来又看见曾经的超女王贝整容死去了。一个人坐在车里面，内心有说不出的难过。车里面一直播放小娟的歌曲，她用淡定而落寞的声线，表达出自己对生活的感知和对以后的感悟。她说生活是一个人，爱情是一个人的，逃亡是一个人的，温暖却是你和我的。

后来我在家里睡了几天，全身高烧，身体发软，脑子里面全是曾经一些苦的累的，哭的笑的。我想生活不就是这样，生老病死的一个维系过程。我们都无法去把握未来，也无法掌控现在，唯一能做的，就是一个寂寞换取另外一个寂寞，一个空虚来填补另外一个空虚，一次逃离来面对另一次逃离。

5

为什么人往往不知道付出，就知道获取呢？其实人不能说伟大，也不能说多么的卑微，但是只要能坚强而成熟地面对自己所做过的事情，经过过的人，你就算是好样的，当然你必须要有一颗谦卑的心。

一年多的创业生涯，说长不长说短不短。但是至少让我成熟了许多，也让我懂得努力是有收获的。虽然出的业绩跟别的公司来说，不算很多，但是我能保持每个月都有钱入账到公司，我就认为是成功的。我不喜欢对比，也不想责怪别人，我只认为世界上只容得下成熟而努力的人，那些不劳而获，或者说只想去获取，而不想付出的人，最后能够感叹的，大概就是自己青春的流逝吧！

公司是最为艰难的时刻，我想我看见这个这个孩子曾经辉煌过，也看见这个孩子现在有多么的落寞。我想我没有伤害你的权利，更没有抛弃的勇气，沉默行走或者是最为安静的答复。

其实面对这些风风雨雨，我已经知道有些人是没有希望和未来的，有些人不值得相信和认可的，我们能做的就是善待自己和善待别人。不是吗？

1

又是一样的梦境,又是一样的画面.微笑,苍白,金黄,温暖.

她在前面奔走,身体两旁全是金色的油菜花.天空漂浮着白白的云朵,空气中迷茫着麦子发出的淡淡清香.她的头发乌黑而发亮,头间插着一朵刚摘下来的油菜花.她说:槟子,我喜欢奔跑的感觉,这个时候自己才可以不去想任何烦恼的事情.

她叫颜落,我的文字中曾经有少许提到她,后来很多年后,自己开始淡忘了,于是唯一想起她的时候,就是那些奇特的梦境和那些模糊的片段.

我想我还是记得她的,有些人并没有在经历时间和岁月而变得平淡不堪,反而在遗忘的过程中,更加深刻的记得.颜落离开我的时候,我正好是20岁,她离开之前,来看过我,我当时在学校的歌唱比赛上唱朴树的<那些花儿>,她在下面大声叫我名字.然后两个人都泪流满面,当我唱完的时候她已经消失不见.后来得到她的消息是妈妈告诉我的,妈妈对我说颜落已经离开了,她用自己的发夹割断了自己手腕,那年她才19岁.

我想有些人是可以纪念,有些人是可以遗忘的,但是颜落是我一辈子不可以丢失的回忆,她代表了青春,代表了某些岁月,代表了我在西南那个山村最为温暖的记忆.

2

“青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别,只剩下麻木的我没有了当年的热血,生活像一把无情刻刀,改变了我们模样,未曾绽放就要枯萎吗,我有过梦想”

人总是在经历很多事情后,才知道原来自己的生活和走向,并不是按照自己以前所规划的那样一直前进.那些爱过的人,恨过的人早就跟随自己的时间和生活变得遥远不堪.

X给我电话,然后问我最近怎么样.几个月未曾电话彼此内心淡然而平静.我说:我过得挺好的.然后我们就开始沉默,或许都能听见彼此的心跳.几分钟后X又说:我们为什么会这样呢?我笑了一下,感觉嘴巴发苦,一句话都说不出来.X说我最大的幸福是曾经遇见过你,最大的痛苦,就是把你搞丢了.我把手机拿开耳朵,然后看着深圳湛蓝的天空,满脑子全是曾经哭的,笑的.

其实X不知道,我很珍惜我们曾经在一起的时光,也会一辈子记得曾经我跟一个人沉醉在深圳,任年华似水.只是记忆就是记忆,想起来是美好就足够了.时间改变了一切,我已经不再是我,你也不再是你,我现在唯一能做的就是教会自己如何不想你.

3

少年的风霜桀骜褪尽之后,人生变得更加的丰盛.

人开始失眠,这些日子经常在半夜醒来,然后会看着窗外的灯光闪烁,自己内心有说不出的伤感,看着空空的房间,自己会一个劲地想你.

很感谢在我人生最为疼痛的时候遇见了你,今年最为快乐的一段时光就是与你度过的.你是一个冷艳而充满张力的人,身上的棱角虽然非常多,但是依然不会掩饰掉你内心的善良和本质的纯朴.对待感情虽然你油腔滑调,但是我依然相信,在你内心深处,你依然有着年轻时候的执着,内心深处依然住着一个孩童.你陪我走很多东西地方,你陪我说了很多话,你陪我唱过歌,你陪我吃过晚餐,你会在睡觉的时候握住我的手,你会在人群中对我微笑.你会在酒吧里面眼神迷离的看着我,你会在阳光下对我灿烂绽放.我从来未曾想象在我的人生中,能和你这样脾气的人相处,但是后来我才知道原来我早就沦陷在我们一起待过的岁月中,并且深深的记得.

爱上你是我的劫难,离开这些日子我想了许多,我知道我们还有许多故事会继续与发生,但是你可知道我想你,请教我如何不想你.

4

马上要回四川了,每天都在用指头计数回去的时间,我从来未曾想过,我既然对家也能如此的怀念和期待.

很想姐姐刚出生的宝宝,很想头发苍白的母亲,很想跟我一直对抗的父亲,很想那些自己恨过的人,很想埋葬在深山老林的奶奶.

两年未曾回去了,时间就像电影一样,一晃而过.两年的时间说长不长,说短不短,但是足可以改变很多事情,至少我经历了很多事情后,变得更加的坚韧和平和,也变得更加成熟和冷静.

我想当我再一次站在你们的面前的时候,你会看到我曾经受过伤,也曾经愈合过.我知道无论我离开多么久,我离开多么远,我们都永远分不开的.

其实很多恩怨真的都过去了,虽然有些时候会偶然想起曾经受过的苦难,但是内心还是会满足,因为我一直知道你们爱着我的.

5

给朋友说我要开始写文字了,但是说了无数次我还是依然未曾写作.到最好自己都不好意思在对他们说,我曾经是一位优秀的写手.

遇见<城市画报>的一个朋友,他给我说:我读你文字很多年,但是未曾让你给我写过文字,这一次为了表达我曾经那么喜欢你的文字,请你写一篇给我吧,作为纪念.我说我的<深圳,此处无人生还>都写不下去了,没有能量给你写.他说我只想你在写作中快乐.我说是吗?

他说名字我都给你想好了,就叫<深圳,教我如何不想你>.我想了很久,然后说:对,我应该写一篇文字,名字叫<深圳,教我如何不想你>.

1

亲爱的，我很想告诉你，我们最近都很好，安稳生活，平淡过日。无欲无求，单纯而纯粹。所以亲爱的，你可以放心地去过你想要的生活，等待几十年后我终老的那一天，我们再相会。

我想无论多大的恩怨和是非，你终究是爱我的，而我终究是无法把你忘记的。只是很多事情已经无法挽回了，留下的只是后悔和无比的眷恋。

我又梦见你了，你还是跟以前一样，爱穿纯白色的棉布裤子，爱穿带着碎花的衬衣。你还是跟以前一样，面带微笑地看着我，然后说：小槟子，看着你健康和快乐的样子真好。四年前的那个夏季，第一次遇见你，你微笑灿烂地帮我提行李，那年夏天我懂得了，原来有人关心是如此美好。但是那年夏天一生的劫难就此注定。

有人说人的一生悲欢离合从肚脐剪断那一刻就开始注定了，我一直认为我的一生不幸都是因为你才注定的。可是后来知道你离开人世，我既然一个人在公司的办公桌上哭了起来，同事问我怎么了，我说眼睛疼得难受，没有什么的，我没有哭。可是边说眼泪还是忍不住大颗大颗的流下来。

后来我开始长大，疼痛也慢慢消失了，既然开始爱回忆以前的点点滴滴了，我知道我们之间其实没有什么的，有的只是牵挂和纪念，因此我想我每年都应该去看望你几次，给你的坟墓除一除草，然后给你说一声，亲爱的我们都很好。

2

颜落，你说你都离开那么多年了，具体多少年我都记不清楚了。可是为什么我依然记得你清晰的容颜和冷漠的表情。

那个时候我们都在乡下，你是我邻居，你比我大一点，因此你说你要保护我。你的穿着打扮很独特。你爱穿棉布的白色连衣裙，你爱在乌黑的长发上戴一朵火红的花朵，你把你妈妈的口红偷出来涂在你苍白的嘴唇上。你爱把我带到你姥姥的坟墓旁，然后捉迷藏，你说你很喜欢那个环境，你可以听叫姥姥善良而温柔的声音。

我知道你想姥姥了，因为自从她离开后，就没有人像她那么爱你了。你每次在姥姥的坟墓上抓蝴蝶，然后把蝴蝶在手掌里面捏碎，你说你要那些不爱你的人不得好死，那个时候我看到你多么的绝望，多么的缺乏快乐生活的勇气。

我上大三那一年，参加学校的歌唱比赛，你出现在观众席里面，依然穿着白色的棉布裙子，依然在黑色的头发上戴着红色的花朵。你在下面叫槟子。我在上面唱《那些花儿》，然后我知道我们都流泪了。一曲完了后，我冲下台找你，你却消失不见了。后面你给我发消息你说：槟子，你记得我的号码，无论我在什么地方，你每年记得往这个号码上面发一条短消息，上面写着我们都很好，就可以了。

后面知道你离开了，听说是割腕自杀的。那天晚上我在乐山的街道上走了很久，初秋的乐山已经开始有少许寒意了，我看见大渡河边人来人往，然后想起你的话，给你发了一条消息，然后说颜落，我们都很好的。

3

恋爱是糖，甜而忧伤。

我一向觉得我还是个孩子，一个未成熟和长大的孩子，一个可以在人群中放肆微笑和大声哭泣的孩子。因此我用这样的理由来掩饰自己的卑微和懦弱。

那天早上打开手机，看到你发过来的信息，有点出乎我的意料。这是我们分开几个月，你第一次联系我。你问我这些日子过的好不好，我不知道该如何回答你，这些日子的生活，很难用一个好坏来形容。我没有回复你的信息，我想这样对你我而言都是正确的做法。
　　　　 其实你不用为过去而挂怀，也不用为我而感到心情复杂，只要你现在生活的幸福就足够了。其实我们从开始在一起，就注定了分开的结局，只是分开的有些狼狈，彼此心理都不舒服。如果这场游戏中注定有人要受伤害，那么就让我承担吧，因为我比任何人都坚强。我不会总是一蹶不振、心灰意冷，也不会想不开而用极端的方式对待自己。
　　　　 对于以后的人生，我会好好的去过，虽然以后的事情不可预知，但不管将来自己孤独终老还是有人和自己携手，生活都需要面包和牛奶。我现在心里没有别的寄托，只是希望自己重整旗鼓，全身心的投入到自己的事业中，为自己的将来积累资本，为以后可以舒适点生活。虽然我不是一个事业型的人，但是我需要以事业的成功来换取我将来生活的资本。孤独并不可怕，可怕的是因惧怕孤独而背弃自己的理想。
　　　　 不要担心我走向哪里，也不要遗憾今生不能重逢，我们的人生还很漫长，有些时候相见不如不见。我不想再对你有任何纠缠，你也不要对我有什么负担，我从来没有怨恨过你。对于曾经在一起的快乐时光，只要心里留下这美好的记忆就好了，结局真的没那么重要。好好过好你自己的生活，这是我发自内心的祝愿。我也想对你说一句，我现在很好的。
4

我想我应该写一段关于你的文字，一段毫无预知的情感。

人的一生，会遇见很多人，爱过的人，恨过的人，伤过的人，痛过的人。这些人每次我们想起的时候或许撕心裂肺，或许微微心动。

在初夏时节遇见了你，一个清晰而棱角分明的人，说话淡淡的口吻，表情平静而温暖，不含任何杂质。看到你的时候，是阳光毒辣的中午，第一眼看见你，我就微笑了一下，我想很多时候人与人之间就是靠这些毫无意义但是又非常重要的眼缘吧。

然后跟你吃饭，跟你看电影，跟你在家静坐，跟你出去玩耍。你问我很多关于承诺的事情，我向来都微笑不说。我爱给你讲我的过去，我想人与人相处就应该单纯而清白的，即使很多东西你不愿意听。其实关于给你的回答，我想了好久，很想对你说句我爱你，我愿意陪你一起到来、但是在经历太多的世态炎凉和人情冷暖的时候，我早就对人失去了信心，我无法轻易对你说这些，我想我们有足够的时间和用去一起去探索这个未知的答案的，你说是吧。

但是对于你，我想我可以坚强而沉静的面对，因为你的面相和表情如此平静如水。我想也许你是我一直找的人，我想你的家或许是我可以停下来的房子，我想也许你是我可以一直微笑行走的勇气的。

后来我开始对自己说这个人我一定要记得，即使以后不能在一起了，也要像在一起一样。要记得祝福对方过得好和快乐。也记得在以后的每个时节，告诉这个人你过得很好！

5

工作起起伏伏，有好有坏。每天干着不开心的事情，但是为了生存，依然要去做。每天面对不开心的人，但是为了生活，你必须要去面对。这个就是成长必须付出的代价。

已经立秋了，我想离回家的路程越来越近了，多年未曾回去了，其实还是蛮想回去的，可是很多时候为了生活，你需要去面对很多离别和聚散的。

已经彻底放弃了文字了，拒绝了很多编辑的约稿，我说我现在很好，我不想写文字了。他们说好，只要槟子开心快乐就好。希望以后每次听到你的消息都是说我们很好。

我说当然，我们一直很好的！

深圳，隐忍的时光

1

我以为我是一个隐忍的男子，在深圳这座物欲横流的城市，我可以毫无顾及地戒除许多东西，戒除安定，戒除网络，戒除不想你，戒除曾经那么多回忆和美好，可是我知道有些东西就像烙印一样，在自己的胸口，终身跟随，难以戒除。

2008年的情人节我一个人过，在阿姨的面馆里面吃阳春面，阿姨说槟子我明天要回四川了，希望你在深圳坚持下去，你是那么善良的孩子，你一定会好好的。我哦了一声，然后抱起碗就咕咕的喝剩余的面汤，心里感觉发苦一句话都说不出来。第二个星期我经过阿姨的小面馆，大门紧锁，我知道她已经离开我的生活了。

2009年的情人节我跟你在一起，我们住在一起，我一直想吃粉蒸肉，可惜你一直不做，嫌麻烦。那天你终于为我做了我喜欢吃的粉蒸肉。你说你喜欢吃什么，我来教会你，万一有一天我不在了，我离开了，你怎么办？你那么不会照顾自己，所以你答应我，要好好照顾自己的，知道吗？我嗯了一声，然后一个劲敌撕扯手中你送的礼物。我们能看得见的光景正如你所说不过就是短暂几年，几年后我们都会散落在天涯，各自回归自己的生活轨迹。后来我终于学会了做粉蒸肉，可惜品尝的不是你。

2010年的情人节我和L度过。生活的激情和潮流早就褪色，我在旁边看L在羽毛球场上挥汗如雨，我在旁边的椅子上听歌，玩游戏，然后打电话。生活平淡无奇，走在人群稀少的街道上，内心流离失所，所有的欢喜和悲痛都在深圳这座城市的打磨下变得行尸走肉。努力对L微笑，我知道我必须善待这个人，但是我自己都知道眼睛里面藏有很多的忧伤，我不知道身边的这个人是一辈子的相依，还是短暂的温暖。自己的生活早就千疮百孔，那些死去的人，那些流失的情感，需要太多时间去愈合和疗伤。

2011年的情人节不遥远，身边的人还会在吗？

2

你说人的爱情应该不屈从于 ** ，不败给顾及，不属于渴望温暖的贪恋。很多年未曾看过她的文字了，上次接触是四年前。这些年我已不再是当初写着文字的小男生，我开始也为生活劳累奔波。

我们知道即使我们分开了，我们没有在一起，也会感觉像在一起一样。因为我们爱过，恨过，这些其实都纯洁无比。在羽毛球馆的健身场所，想打一个电话给你，问问你最近过得好不好。我知道这个电话是空号的，你都逝世一年多了，可我就是想打给你。可是出乎意外有人接听，然后她问我找说。我说起你的名字。她在那边沉默很久，然后说我知道有些事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，但是真的都过去了，你害了我们，所以现在请别打扰我。我在这边嗯了一下，然后说了声对不起，把电话挂掉。眼泪一下涌了出来。

戒除对一个人的思念原来那么困难，虽然我不爱你，但是我还是想在情人节的时候给你电话，然后祝你快乐的，真的，我内疚了一年多了，我始终无法释怀曾经对你的种种不快。如果当初我不那么倔强，或许现在就没有那么多遗憾。

我之所以打电话给你，是因为我知道此生你对我最好，我想你了。

3

我喜欢躺在L的沙发上，闭眼睡觉，那一刻内心平静安稳。人的一路存在太多风景，那些丢失的人和出现的人都会温暖你的眼睛和内心，让你感恩铭记。

时间可以改变一个人，也可以让你深刻记得一个人。我给L说如果有一天我们不在一起的话，我想我们还会做好朋友的。L说最好别有那么一天。我是一个悲观主义乐观者。我可以微笑面对生活中的一切苦难，但是我对得来的幸福，却总是心存怀疑。不敢奢望那些天长地久和一生一世，我只想把握自己能够把握的。槟子不够强势，不够温暖，不够坏蛋，内心总是小善良作祟，所以永远活在那些早就应该遗忘的光阴中。

很多时候我会问我想要的是什么？我喜欢的是什么样的人。对方需要的是什么？对方喜欢的是什么人？人总是用一个问题来回答另外一个问题。就像一个空虚要换取另外一个空虚一样。

很多人是没有明天的，就像很多事情是没有结果的。朋友说你睡觉醒来，第一眼想看见谁，想抓住谁的手，那么这个人就是你一辈子可以爱的人。我说一年前有人在半夜会亲吻我的额头，然后在梦中会叫我名字，那为什么还是丢失了。其实我知道我没有丢失这个人，是丢失了自己。挂了一个电话，又来另外一个电话，骂了一次，又一次。最后我都无力了。我知道爱情总是会有牺牲的，我牺牲了那么多次，就算你牺牲一次好吗？

现在我习惯在醒来的时候寻找身边的L，然后看着L沉睡的样子，想起以前的时光，然后再沉沉睡去。同样的事情，同样的姿态，但愿不需要殊途同归。

4

关于梦想，关于西东篱把酒黄昏后藏，关于那些未曾到达的彼岸。我知道很多东西都已经散落和消失在深圳的破碎阳光下了。

朋友和他的爱人要去西东篱把酒黄昏后藏了，一个可以虔诚面对内心世界的高原城市。他叫我同行，然后说我给你介绍一个朋友与你同行，这样你就快乐了。朋友就是朋友，永远关心你的喜怒哀乐的。

我摇头然后说，我不去，等我经济再好点，等我心智再成熟点，等我自己拥有了爱的人，我才去。

我知道我过得不好，我知道面对很多比我年轻，但是比我过得好的人，内心会隐隐作痛，我知道我还需要很大的努力才可以去追求我想追求的东西。但是2008年到现在我已经在逐步前进，虽然步伐凌乱和放慢了许多，但是我不靠权势，不靠别人，只考自己努力，所以我也就能微笑面对自己的内心。

在路途上别人的关怀和帮助是温暖的，别人的问候和担忧是盛大的。这些年的路程有你们给予的帮助和支持，我觉得幸福足矣。

所以亲爱的，别为我担心，我会努力去改变很多，去想要我想要的生活，去寻找与我同行的人，也许某天我也在布达拉宫下双手合并在胸前，做出虔诚姿态叩拜神灵。

5

离第一本书出版到现在差不多接近8年的时间了。8年后的今天自己未曾写作，未曾流浪，自己已经失去了写作的激情。深圳的生活快速和冷淡，让自己早就融入到这座城市的节奏。偶尔有以前的读者和编辑问起我的近况，我也含糊带过，不做多余说明。我想我的故事和生活，总会再某天明朗和淡化，人需要的是一种自我的生活状态，而不是停留在以前。就比如两年前我在深圳和现在我在深圳的感觉相差较大。

我给一个影视公司的老总说，《深圳，此处无人生还》我不写了，随便你怎么样？我一旦找到爱的人，想过自己生活了，我才懒得理会你。对方笑了很久，然后说你找到爱的人了。我说我不知道，但是我安稳。他说不写也好，你终究要离开文字的，如果不离开你会被文字毁掉的。

我只想说，愿使岁月静好，现世安稳！

1
你伴我一年，我陪你一生，我无怨无悔，只怪我们前世注定了因果，今生必须来偿还。
多年时光荏苒，我依然伫立在你面前，虽然已经过去了，很多伤疤早该愈合了，但是往事一幕一幕还是催人落泪。
这座城市已经步入酷热的天气，我在没有任何安排和计划的时间里，再次坐长途汽车回到你在的那座小城市。城市改变了许多，之前去带我去的购物广场，早就规划成了公园，以前好吃一条街，早就变成了繁忙的商业街，是的一切都变了，你都离开两三年了，我也老了两三岁了。其实关于生活和未来，我早已经学会淡泊，我只想在繁忙和心里难过的时候来看看你。
坟墓早就杂草丛生了，真的是人死如灯灭，人一旦离开，曾经那些自以为会陪伴自己一生的朋友和家人，都会让你在时间的洪流中慢慢被冲洗，然后无影无踪。我想我不是一个轻易说遗忘和释怀的人，不然我也会跟他们一样，在岁月中遗忘掉你。其实我是想忘记你的，真的。可是不知道为什么有些人越想遗忘，就越容易记得，比如你。
在深圳生活了两年多了，两年的时候说长不长，说短不短，足够让我忘记一些人和记得一些事情。可是我至始至终都无法走出你给予我的囚牢。我曾经说过，我不会再回来看你，但是每次心里难受的时候，我还是会回到这座小城市。这样的小城市，一年来不了几次，但是这样的小城市，却让我一生最相思。我知道很多人，很多事，一旦发生就不会忘记，就像有些伤痛一辈子都不可能愈合一样。
2
关于那些遥远不堪的回忆，关于那些花团锦簇的梦境，关于西东篱把酒黄昏后藏，汶川，墨脱那些遥远和生动的呐喊，他们随着漂洋过海慢慢远离。
2010年整整半年时间，我未曾离开深圳，未曾出去旅游，未曾认真写文字，未曾和很多人继续周旋与缠绵。这一年我沉溺在深圳，安静生活，任年华似水，用这样长的时间来总结我的生活和生命中那些未曾感知的人和事。这些年的磨难和辛苦，可以让我更加豁达而宽容的面对，我想我是应该好好去修正自己的梦想和未来。包括那些永远未曾到达的彼岸。
朋友开始计划去西东篱把酒黄昏后藏旅游，对于西东篱把酒黄昏后藏我总认为是如此的遥远和神秘，可是我知道我也许今生无缘到此生活和虔诚读经，很多东西就放在梦境和奢望里面或者更为美好。就像汶川一样，我依然保持在2008年前的影像，我想那些美好是温暖的，只因为现实太过冰凉和残酷，我无力接受和承载。
深圳的生活其实比预计中的要好，我开始去接受这个城市，去融入当中的点点滴滴，生活变得更加的单纯和简单，我想我应该留在深圳，好好生活，忘记疼痛，舍去欲望成为我最为重要的事情，沉溺在此一生一世。
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深圳的天气越来越热了，最近一直失眠，半夜的时候依然无法入眠，随便拿一件衣服，不修边幅地去小店买安定，想用这些白色的颗粒来打发漫长的夜晚。
店主总是非常小心的不断盘问，我总是微笑面对，然后说只给我两粒就好了，两粒不至于害命的。店主边给我拿药，边对我说孩子要好好爱惜自己的身体，你看一个月前你身体很胖的，现在显得消瘦许多了，这样下去终究不是好事情的。我说生活没有希望，要那么好的身体干什么。把白色的药丸拿回来装进瓶子里面，日积月累瓶子里面的安定已经越来越多了，而自己的勇气却越来越少了。跟孩子时候一样，对很多事情下定决心，却在真正面对的时候开始遗忘下来和冷淡下来。
胃痛的时候，我会缩卷在床的角落里面，然后一个劲的哼歌曲，哼的什么歌曲我现在不记得了，我想应该是很遥远的曲子，因为记忆里面，总有一个人在另外一个世界一直对我哼唱，然后对我说：亲爱的槟子，你要记得，我会在这个地方等你回来，即使你现在不会回来。
在东门的小店掏衣服，店主一直给我说着跟衣服无关的话语。我想人与人之间或者不是只有买卖关系的时候才可以豁达交谈的。店主给我讲着他家乡的故事和这些年的辛酸。每个人有每个人的故事，但是对于他的辛酸我却能感同身受。我对他说一切都过去了，不是吗？一切都会好的，不是吗？
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时间真的很快，快得让人都觉得一就是一瞬间，转头回望，知道这些日子的不容易和辛酸。
公司做了半年了，很多事情比想象中的更难，别人都说创业是一条艰辛的路，只是我这条路走得更加的辛苦。原本以为我不是一个人在奋斗，可是实际就是一个人在奋斗。开始慢慢发觉有些人让自己看到了未来的走向和失败。或者很多时候自己当初的决定和选择都是太过仓促了，因此才到了现在自己独自支撑的结局。但是世间是没有后悔药的，就如同那些自己丢失的人一样，再也回不去了。
我很想给你们说我很累的，我很想找一个地方躲藏起来与世隔绝，但是我知道说了有什么用呢，逃避有什么用呢？自己的选择就必须自己去承受，自己以后的路就必须自己去面对。
每天上班下班，和不一样的人交谈沟通，麻木了神经与视角，淡忘了追求和梦想。我一直在想这难道就是自己想要的生活吗？这难道就是自己的追求吗？到最后感觉嘴巴发苦一句话都说不出来。
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《深圳，此处无人生还》写到一半了，然后自己又停止下来了。我想我应该需要时间来沉淀自己内心最为柔软的部分。
一个人说你可以把未成写完的部分交给我的。我在这边冷笑。我想我可以去面对我的文字的，用最为忠诚的方式，而别人永远感知我的内心需求。
这些日子还是忘记不了你，我对自己说你应该开始自己新的生活了，去接受新的朋友了，所你给我电话和消息，我都装着看不见和听不见。后来我真的试着去接触了许多人，可是越接触越寂寞。
每天游泳，每天绝食，一是纪念你的周年忌日，二是生活没有希望，总得让自己保持一个干练的身形和态度。
深圳的八月就这样悄然到来，有希望就是幸福的，期望你是我未来的希望和幸福。

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时钟指向10点的时候，关机睡觉。11点的时候起床打开笔记本电脑。凌晨再关机睡觉，凌晨一点的时候再次起身打开电脑。这样来回的反复，来打发大把大把的时间。其实我是很想睡觉的，只是一躺下很多往事很多人，在一瞬间就全部涌向了脑海,我不是够坚强的男子，因此我无力承受所有的人情冷暖和世态炎凉。

往事和离开的人跟毒瘾一样，随时在身体内发着。我原本以为自己会遗忘，也准备遗忘，却不知道很多人很多事在遗忘的过程中更加深刻的记得，或者这就是所谓的刻骨铭心。

有些往事是残酷，是伤痛的，是见血的。而我只能选择在自己以为可以逃避的世界中，沉默行走，四处观望。已经失去了跟家人和朋友倾诉这些故事的勇气，因此我也就把他当成电视剧，总有一天在自己长大和疼痛消失的时候，自己就淡忘了一切，剧情也就落幕了。

在弘法寺我对着大堂的菩萨说，菩萨你可以知道我内心如此的思念和纠结。大堂沉默，梵音暗淡。其实我很想给你说，我知道我过得不好，都27岁的人了，自己的存折卡上的钱，连自己都无脸说出来，但是你们也不用担心，我有手有脚嘛，会一直好好在深圳生活的，所以你们放心，我不怕的，路还很长久，我们有时间和能力去坚持我的梦想和未来的。

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是的，我还记得你。就如同你依然爱我一样。

人会失去很多记忆的，不记得小时候心爱的玩具得到没有，不记得小时候考试不及格是否被老师用鞭子打过手掌，不记得曾经悄悄给谁写过情书，不记得自己爱过谁，不记得第一次为谁哭泣过。记忆天生不好，总是在很多时候说出一些莫名其妙的话语，叫错一些人的名字。但是对于你的思念我一直清晰记得。

某天雷雨交加的夜晚，我惊喜，然后飞快的速度拨打你的电话。可惜该号码早就失效了。我知道你已经离开了这个世界，可以是我还是记得你，我想你在别的世界依然爱着我的。你说对吧。

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今年的深圳，雨水多得出奇。在回布吉的路上，全身被雨水淋湿，索性把伞收起来，让雨水冲洗得更加的彻底。

后来的后果可想而知，在当天晚上半夜的时候，头痛得厉害，全身跟火烧一样。起身拿水杯倒水，但是因为体力的缺乏，杯子最终被掉落在地上，满地都是玻璃碎片。我想如果YZL知道我现在是这个样子的话，一定会难受得要命，只可惜很多事情过去了就不会回来，就像有些人一转眼就是一辈子一样。当初YZL是那么对我好的，现在想起来，记忆满是酸楚。

很多时候，我都在想，如果当时没有那么倔强，现在是不是就没有那么多遗憾。我不知道现在是不是我想要的生活，我也无法用心去维护那些自认为真的可以陪伴自己一生的人。如果真的有那么一天，那我想我也不会希望对方不得好死的。要做一个善良的人，要做一个宽容的男子。

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2010年7月我开始进入了一种悠闲的状态，开始一个人独处，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去面对所有该面对的生活。

很多时候会在梦中醒来，然后叫一个人的名字，最好对着镜子微笑。我想有些人是可以纪念的，有些人是可以忘却的。我们自认为的幸福，不过是人世的二三事。生活平淡如其，上班下班沉默行走。对陌生人微笑，对熟悉之人冰冷。有人知晓便学会原谅你的过失，不明白者也就让他离开。

在飞机场见到颜落，是的是颜落，以前死过的女子。再次出现在我的面前。8年未见彼此微笑对望。她在我的身旁坐下，然后说：槟子我来看你了。我点头微笑，眼泪流了下来。这些年的苦难不是一两句话就可以说得清楚和明白的。终于在这个世界上还有一名女子在多年后记得曾经我存在过。

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《深圳，此处无人生》写得断断续续。我想我会让你们失望了，我无法在努力写下去了，我想等有一天我真正找到了我爱的人，有个人愿意在我身边陪伴左右，我才会继续写下去的。

我给陶编辑电话说我完了，我写不出我想要的东西。陶编辑在那边叹气，然后沉默。很久后她才说：槟子，我一直把你当孩子的，虽然你独立坚强，但是我还是希望你开心过生活，找个人好好相爱。我在这边点头说好：我会尽快找个人好好相爱的。

我说的是真的哟，或许下次写文字的时候就有爱人在身边了。