binxiaolong 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

耕耘了7年的博客，但是没有办法。速度太慢，毫无保障
新博客地址：http://blog.sina.com.cn/binxiaolong

1

在镜子上吐一口气，然后画一个圈。无法看出多么圆满和灿烂。对着镜子微笑，但是显得落寞。对着镜子说话，但是显得孤独。

平安夜，一个人行走在笔架山公园，看着来往的人群，看着身边的热闹。突然心里特别的难受，想说什么，但是感觉嘴巴发苦一句话都说不出来。

我一直以为自己是一个强者，可以微笑去面对生活中的点点滴滴。我也一直认为我是一个弱者，我可以对得来的幸福心存怀疑，没有感觉到一点安全感。但是我一直没有想到，现在我既然可以如此平淡和温和地观望生活中的那些人情淡薄和世态炎凉。

是的，我很累。面对近来的生活，面对那些自私冷漠的人，面对那些繁琐的事情。如果是以前，我或许会大吵大闹，或许会痛哭流涕。但是现在却变得如此的平静。少年的桀骜风霜褪尽之后，自己开始明白有些人和事，不需要去计较太多，平淡温和地过自己的生活，比一切安好。

2

我想有些人只有在丢失后，才会开始明白，原来有些人一旦错过就不再。

医院的走廊上打点滴，和护佳节又重阳士攀谈。她说感觉你一直很淡。我不解，然后看着她微笑。她没有过多解释，我也没有去追问。后来朋友来看我，才知道在深圳这几年，我已经丢失太多太多，现在不是3年前，我也不再是以前的我。

看着水果和鲜花，我第一次知道你一直在身边，虽然你没有出现在我面前。我看到卡片上你留的言。你说你希望我一直能好好的，无论是生活，爱情或者是事业。你还说如果有一天我累了，只要给你一个消息，你会立马回来。我想了好久，最终把鲜花丢进了垃圾桶，一个人拖着疲惫的身体，离开医院。有些伤痛存在了就不可能愈合，就像有些人错过了，就不可能重来一样。

后来我还是给你发了一条消息，我给你说谢谢，说我们都回不去了。其实我知道，即使一切都遥远不堪了，我依然记得你。只是在这样的时候，这样的情况之下，我是被遗忘的。

3

或许用另外一种姿态生活，也许是最为完美的。

我想我累了，因此我去做了我想做的工作和事情。面对身边来来往往，陌生而熟悉的同事，想亲近，但似乎遥远。想说话，但又觉得无法可说。于是沉默地电话，用无数的时间和陌生人聊天，谈工作，谈生活。

以前的生活彻底要告一个段来了，我觉得我够善良和单纯了，可以一步一步地退让，可以一直为别人着想，可是到最后，依然无法得到完美的结果。行吧，就让你去吧，一年的时间我够累了。我要去过我的生活了，你的利益，你的工作都与我无关了。但是我从此明白了一个道理，做任何事情自己一个人就好，别人不一定能给你力量。要相信自己，比谁都强大。

好好工作，好好生活，在深圳这样浩大的城市，做一个最为渺小的人，做一个最为淡然的人，一切足矣。

4

人越大，其实不是越来越强大，如果你越来越想家，证明你其实很弱小的。

来深圳这些年，很少回家。我以为一辈子也许不回去了，我以为我可以用一个浩大的城市，一个陌生的空间来填补我内心那些年的伤痕和空虚。其实后来我知道我错了，那些曾经给过你伤害的人，其实是你一辈子都值得依靠的力量。

我想今年我一定要回去了，无论经济多么紧张，无论时间多么有限，我一定要回四川，要回到那个西南偏僻的小山村，要跟他们在一起微笑唱歌，要跟他们一起聊天，要去垮石岩眺望远方，要去稻子坪放肆的奔跑，要去门前小河洗衣服和抓鱼，还有能看看我们家刚出生的孩子。

其实我想你们了，真的想你们了，只是不知道你们是否知道我想你。深圳我是一个人，但是我内心不是一个人。

5

一个人去了弘法寺，对着太多虔诚的人，我想或许我没有他们更用心去对待菩萨，因此我并没有实现我的愿望。

收到某人在外地发来的消息，然后没有回复。我知道其实这些日子大家都不容易，但是彼此却越来越淡。或许我无法改变对方的自我，对方也无法真诚死守一个人。后来我开始发现，生活就是这样，给你开一个玩笑，要让你用很多时间和精力回归真实。或许我也应该回归真实，去开始新的生活。

圣诞节了，我祝福远方的一个朋友节日快乐，之前在香港，现在在沈阳。说的就是你“北方”。也祝福，离开多年的罗编辑，还要祝福善待我的每一个人。

我是槟子，在深圳天气变冷的时候问候你。祝福安康。

1

在深圳冬天来临的时候，很偶然收到一条陌生短信，努力想了很久，才知道是你。

记得刚来深圳的时候，第一个面试我的人就是你，我知道当时你多么想我成为你下属中的一员，但是因为自己年少无知，对自己未来的定位不够明确，因此冒然拒绝。我记得你在短信里面告诉我，要做一个坚强的孩子，要把自己装得满满的，这样才可以过得更好。

你问我这几年过得好吗？有无打算在回你们公司工作，不知道你是否跟当年一样单纯。我想了好久，最终给你一个笑脸作为最终的答复。

我想我每天都在经历一些人和事，都在努力让自己更加淡定的生活，也在让自己逐步装得满满的。其实这些年我过得真的不开心，至少我没有让自己内心空缺一部分，让这部分去消除我的恐惧，去接纳我的失误，去判断我的幻觉，去清除我的痛觉，去温暖我的内心。因此我不算成功的，也不算一个平和的人。所以我只能一个笑脸来抹过一切，开心的，哭泣的。等等等等。

台湾姐姐，其实这些年真的就跟梦一样，发生了太多太多，也许当我再次出现在你面前的时候，你会看见我曾经受过伤，也曾愈合过，一切都回不去了。

2

你说我一直未曾写你，其实你是知道原因，不是吗？

我喜欢这个人，我能感受到他的沉静和稳重，跟他在一起玩耍的时候，我会觉得一个男子既然有如此冷艳的张力，可以面带微笑去处理和面对一切事情。这个人是小熊，我的一个朋友，一个远在广州的朋友，一个跟我有着类似经历的一个人。

有些人说，两个太过相同的人，是不适合做朋友的。我们很幸运一直维系着这份朋友的情谊。

认识小熊有些年月了，虽然是好朋友，但是具体那年我反而不记得了。只知道因为我的文字他认识了我，然后给我讲诉了他的生活，他的事业，他的爱情，他的一切种种。那个时候我就很喜欢这个人，我觉得这个人纯粹，至少可以单纯面对朋友，不参合任何利益因素。

我们几乎每天在网络都会问候彼此，讲彼此昨天或许今天干了什么？遇见了谁？喜欢上谁？忘记了谁？谁让自己受伤过，而现在又开始平静下来。很多很多话题，我们就像两个小孩子一样，在人生的途中行走游荡，结伴同行。

所以小熊你是知道的，我们都要好好的，做一辈子的朋友，即使没有在一起，也要像在一起一样，好吗？

3

我一直相信经历过甘苦的人，他们之间的友谊会更加坚韧而真诚的。

还记得2008年我在莲塘，某天听见有人在我背后叫我，我转身看着陌生的面孔，然后微笑，他也在我对面使劲的微笑。那是我的第一次见着他，干净而清秀的男子。他看我很多年的文字，彼此的生活没有任何交际，也从来未曾想过会在深圳这座城市相遇，但是人的一生就是这样，在某些时刻，某些地方，会遇见某些陌生的人。

后来我们经历过很快乐的时光，每周末大家都会在一起玩耍，单纯的人在一起是不需要任何负担的。他说槟子你是我朋友呢。我说是的，你是我朋友。后来他去了杭州，我还记得他走的时候，我们一起相约去逛东门，然后我买了围巾送给他。其实我一直在想围巾他是否会围在脖子上，离开深圳的他还快乐吗？

朋友不多，特别是在深圳这样忙碌的城市，知道你要回深圳了，我很开心的，我想你是知道的，我人生最为低潮的时候是有你这个朋友在身边，因此我想当我可以快乐生活的时候，也有你在我身边。好吗？

4

我想人的一生有很多难以预计和预料的结局，我们可以不断前进，但是却也在不断后退。你给予我的也许只不过是过眼云烟。

看新闻，看到我曾经喜欢的歌者韩真真出家为尼了，后来又看见曾经的超女王贝整容死去了。一个人坐在车里面，内心有说不出的难过。车里面一直播放小娟的歌曲，她用淡定而落寞的声线，表达出自己对生活的感知和对以后的感悟。她说生活是一个人，爱情是一个人的，逃亡是一个人的，温暖却是你和我的。

后来我在家里睡了几天，全身高烧，身体发软，脑子里面全是曾经一些苦的累的，哭的笑的。我想生活不就是这样，生老病死的一个维系过程。我们都无法去把握未来，也无法掌控现在，唯一能做的，就是一个寂寞换取另外一个寂寞，一个空虚来填补另外一个空虚，一次逃离来面对另一次逃离。

5

为什么人往往不知道付出，就知道获取呢？其实人不能说伟大，也不能说多么的卑微，但是只要能坚强而成熟地面对自己所做过的事情，经过过的人，你就算是好样的，当然你必须要有一颗谦卑的心。

一年多的创业生涯，说长不长说短不短。但是至少让我成熟了许多，也让我懂得努力是有收获的。虽然出的业绩跟别的公司来说，不算很多，但是我能保持每个月都有钱入账到公司，我就认为是成功的。我不喜欢对比，也不想责怪别人，我只认为世界上只容得下成熟而努力的人，那些不劳而获，或者说只想去获取，而不想付出的人，最后能够感叹的，大概就是自己青春的流逝吧！

公司是最为艰难的时刻，我想我看见这个这个孩子曾经辉煌过，也看见这个孩子现在有多么的落寞。我想我没有伤害你的权利，更没有抛弃的勇气，沉默行走或者是最为安静的答复。

其实面对这些风风雨雨，我已经知道有些人是没有希望和未来的，有些人不值得相信和认可的，我们能做的就是善待自己和善待别人。不是吗？

海誓和山盟 我答应视死如归
海誓对山盟 我愿意望穿秋水
海誓爱山盟 我拥护爱情万岁
海誓怕山盟 我发誓永不后悔
============================
黛安是立冬那天辞的职，这一年冬天，她27岁。
在一个地方做的久了，难免生出浮躁来。在公司办完所有手续，黛安长长的迂了口气，电梯口，遇到旧时的老上司。就这么走了？言下甚是惋惜。能不走吗？时下人事纷乱四起，黛安知自己并不是善伪的人，不如早早的眼不见为净。
怕冷。刚过中秋，黛安就换上了厚厚的羽绒被。可是依然常常睡到半夜里四肢冰凉得冻醒，每年入冬她都不知道怎么才能熬过这个季节。没有暖气，便裹四季的衣服在身上，臃肿的行动蹒跚。一时也没有新的打算，便在家闲着，看看书，听听音乐，伺弄些花草，依赖午夜剧场的老片。
工作辞的有点突然，也许真的是做的厌了。机械琐碎的重复，在一个日本人留下的老房子里，从早上耗到傍晚，好在工作倒是轻松，只是周遭的人关系复杂微妙，利害关系裙带相连。黛安陷在其中，稚嫩，往往不得要领，以为兢兢业业地做好手上的活，闲闲淡淡的处着人际关系，就可以安静的打发自己的空间。然生活哪能如此纯净，黛安只是给众人留下散漫和淡漠的印象，任何变故都可以将她推到前沿当箭。记起当年毕业，老师便说黛安不擅交际又过敏感，以后难免怕要吃亏，不如做自由的职业为好。
当初做这份工，是因为需要这份稳定的薪金。黛安对自己极省，应付完水电煤房租后，委屈辛苦所得，这些年尽数散在长途电话和机票酒店的费用上。收工回家路上，便在街边吃一碗2块钱的牛肉拉面，买一个7点后打折的面包权当翌日的早餐。每个月买本文摘杂志，去超市买点生活用品，偶尔和同事们出去喝些茶，大多时候都在家里听唱片。每隔一个星期五坐14：20分的班机去见槟子，周日下午16：25分的飞机回上海。日子可以这样规律的度过。
12月7日，大雪。小素留了言给她：泰福楼，围火炉，我等你。时日，黛安在家闲着已有1月余，没了烟熏的环境，皮肤居然红润起来。洗了澡，湿着头发，穿着复古的缀满蕾丝棉布裙，出门。上海的冬天，混杂着海上的湿气，阴潮的刺骨。黛安不是美丽的女子，娇小，蓄过肩的头发，明眸皓齿，笑起来却有令人安心的气质。
等车的时候，街边有个礼品店，黛安想给这个年轻的女孩买个礼物，一眼就看中了那个半人高的树袋熊，付钱买下，抱在怀里，把脸贴在长绒熊上，尽管没有体温，却可以感觉一些温暖。寂寞的人总是需要一些拥抱，无关来自异性还是同性，甚至玩具，黛安枕着树熊的那一刻真是心满意足。那远方的男子呢？不羁的心终于没能为她停留。路上费了些周折，赶到时，小素已经到了，怀里抱着的同样是半人高的维尼熊。和小素认识，象是种安排。8月的台风夜，黛安无眠，在网上写下：9月7，白露，衡山路寒舍，我请喝茶。小素是唯一来的客人，穿色豹纹的露背衫在笙歌四起的繁华里象朵娇艳欲滴的花：“我，20岁，小素，看到你的帖子，今日白露，来赴你的约。”陌生的脸上没有妆有少女的灿烂和芬芳。多么明快自信的孩子，黛安心里赞叹着，而自己的心早在1000公里来回奔波的年岁里斑斑驳驳。
两人初见了彼此怀中之物，都有意外，随后相视而笑，再末心中都隐隐得一疼。吃的火锅有个好听的名字：冰火缘。小素要了许多菜，黛安轻笑着，不要点那么多，我们可没有4个胃。
“你太苍白了，冬天本就是要进补的，再不调理你还想不想活？”小素的执意，黛安终没有拒绝。
席间，气氛有些沉默。小素比上次见落寞了很多。黛安几次话都要出口，最后终没有说。20岁，本是生命中最绽放的花季，可是谁没有心事呢。小素不停的为黛安烫食物，殷殷切切的关照黛安多吃点，要好好的爱自己。那一刹那小素仿佛成了黛安的母亲。黛安想起上次曾告诉过小素，自幼体质不好血压过低，有不详的心脏病，待到青春期发育似乎自动治愈了，后因为常常熬夜做兼职，吃饭总是没规律有一顿没一顿，久久便落下了病症，旧疾一起复发，频繁的出现昏厥，好在每次都是虚惊一场。被一个比自己小许多年的女子关心着，是一种怎样的牵挂呢？我要很多很多的爱，黛安对自己说，可是到最后总是付出很多很多的爱。
火已经熄了，汤变的浑浊在上面冻起一层油，到底2个女子还是没能吃掉多少食物，讪讪然都没有走的意思，陪座着的是各自送给对方长绒玩具，景色到也瞩目。都是寂寞的人，这和年纪无关，所以自己疼自己，最后疼着自己的影子，于是惺惺相惜起来。
冷，冻彻心扉，浸淫骨髓。黛安紧紧抱着维尼熊，衣锦夜行。想起在北方小城的日子里，槟子牵着她的手走在大雪过后白色的大街上，雪下的厚重，松松地积了一层，吱呀吱呀踩着作响，槟子说这是Ash of time。时间的灰烬，便是燃烧过的生命。时隔数年，黛安依然穿着长长短短的江南布裙，长发如缎。
过着独居的日子。一个人在外面住的久了，难免生出许多洁癖来。黛安把屋子收拾得干净，地板擦得光亮，浴室蔓延着青柠的香气，柜子里用IKEA的纸盒分列排的整齐，冰箱里不留隔夜的菜。闲居的日子，收养了一只猫，黑色条纹，传说中用来换太子的宠物。在菜场落市的时候见到它的，蹲在一个修车的铺子门口，哆嗦偎灶的模样，毛难看的纠结在一起，然眼神傲气，并不期望路人施舍。黛安和猫对视数秒，然后走过去，伸出手，猫没有反抗，跟她回了家。家里多了个生命，居然也热闹起来，黛安不再不定时的打发自己的胃，每天按时给自己和猫做饭。猫似有灵气，黛安只教了它一次便懂得了自己在抽水马桶上排泄，不给她添多余的麻烦。

这年的冬天特别冷。已经对暖冬生出惯性来的黛安，对着突来的寒冬更是冻得无措。冰冷的夜里，黛安越发的思念槟子。她一直记得那一年的冬天，她穿了江南蚕丝的绣花小袄，坐了14小时的火车，去北方见槟子。
那是大雪初停后阳光明媚的一天。正月初十。
黛安随着人流走到广场。北方的冷，干燥。半个小时前才通知了槟子，想给他一个惊喜。城市是陌生的，天空很澄净，空气里有风沙。
我来看你，黛安低语。
为什么不事先说一声，我好做安排？轻责里是惊喜的声音。
黛安淡淡地笑，这样更好，不给你拒绝的机会。
槟子满眼的暖意，怎么会？傻孩子！说着搂她在怀中。
黛安伏在他的肩上，泪满面。为什么急急得要来，因为那封对她晴天霹雳的信啊。但是她没说出口。

槟子请了假，带黛安去看黄河。冬季里，游人甚少，他们要了一匹马，合骑着。槟子一直小心翼翼地扶着黛安，怕她跌倒怕她冷。黛安心中期望着就这样一直走下去走下去，可惜路总有尽头。
弃了马，改坐手划船，黄河正是旱季，露出河心一滩滩的淤泥，象充气的跳毯。槟子拉着她，开心得跳来跳去，象个孩子，一点看不出黛安眼中的心事。黛安便顺着他，陪他疯，不忍心见他落兴，只委屈着自己。
下得船又登邙山。北方的冬天和江南迥异，放眼望去，苍茫茫一片白雪覆盖的黄土地，有点清寂。那天，槟子给黛安拍了很多照片，张张都是神态明丽。雪地里，留下深深浅浅的2排脚印，槟子一直没有松开黛安的手，紧紧得握着，仿佛要掬她在心口。山腰路过一个窑洞，有老妇人在门口卖茶。黛安说，我们去歇一歇。心里剔透，是要留住这一刻，即使只是瞬间幸福。
黛安从窑洞推门出来，只听得槟子说，笑一笑啊，快门永远停留在那一脸灿烂的笑容里。

那夜，槟子没有走。
你爱我吗？黛安终于问出口。
你可以让我爱吗？槟子还是半真半假的开着玩笑。
槟子，我们结婚吧。
我们都还很年轻。
黛安不语。已经听见自己心里有清脆的破裂声。是的，只是年轻。却不愿反击。
唉，算我倒霉，我娶你。槟子吻着黛安的发，你这孩子。那年槟子25岁，黛安23岁。
黛安半夜里醒来，见槟子睡的塌实，头发散在脸上，手紧紧的圈着她，仿佛要这样守护她一辈子。泪又上涌。自小她都是个倔强的人，要自己做到不在人前哭，却在槟子面前一次一次的控制不住。
习惯了某一种体温，就会愈发的依赖。
除夕那夜，黛安收到陌生女子乔的信，言词激烈，说槟子是她的男友。信不长，却一句句撞在黛安的心口上，叫她疼的几乎无法呼吸。“你可知道那晚你打电话来，干扰了我和他的私人时间。你不觉得你的举动过于亲密了吗？”“为了槟子，我可以不要生命不要工作不要家人。”“我们一直在一起的，你放弃吧。”
机场。
槟子替她系好了围巾，若无旁人的吻她，抱她。乖，下次来前告诉我，我好安排。
黛安知道这一走将不再见槟子了，也许便是永别，撕心的疼将她扯碎，抛在半空又重重的落下，却强忍着不哭。
为什么不在情人节你生日的过来？槟子捋着她的头发，把登机牌交给她。
乔好吗？那天你会很忙的。黛安的声音淡得如水。那般明净的她，终于给这次北方之行做了交代。
没能料到的是槟子哭了，抱着黛安，泪湿了她肩上好大一片。“她是我的前女友，是很久以前的事情了。对不起，我没有告诉你，怕你难过。”黛安的心都要被他的眼泪淋碎了，高她一个头的北方男子，洒热泪，说，我爱你，我请你高贵的留下。 “我们要在一起的，黛安！”
他要，黛安便给他，不忍心拒绝。我要我们在一起，仍是这么一句，已经叫黛安死心塌地没了最后的防线。攻击也好，退守也好，她顾不了那么多了。即便是一切都是假的，她也要信他。
待到广播里重复播报她的名字，黛安必须登机了，是泪眼对泪眼。她留下，她自此留她的全部心思在这陌生的北方小城里。
转眼就是立春，小素常常带着食物去黛安的小屋，2个人有说有笑的，一起听英伦的音乐，看各种午夜影片，有时就住下不走。猫因为不再流浪街头，毛也丰厚的滋润起来，甚乖，一并挤在黛安的床上。黛安那时已经在家替一个公司做设计，活不多收入却已经可以维持自己的生计。小素说这样才好，不要让自己太累，你要多多保养。想起黛安早年，为了来回不菲的机票钱，常常奔波在公司和肯德基之间打工，夜里还替别人写稿赚些额外的收入就忍不住为她心疼。小素乍听说时，简直气坏了，凭什么你这样。黛安只是笑，他工作不稳定，上海总是大都市，即使收入微薄总好过别处。是以，总是她一再的飞行。有次，刚出差回来的黛安，只有3个小时的时间回家收拾行李，便又赶着去那北方小城，候机时，恰逢同事打电话来，你这人怎么搞的，怎么又在飞机上？也许总有天死在飞机上罢，也算离天堂最近。黛安尚有心思开玩笑，想着1个小时后又能见到槟子，怎么都会快乐起来，一月的辛苦，便为着2次5天的相聚。
黛安那次又晕倒了，小素刚巧在，扶她坐起，死命的掐人中，急得要打120，好在黛安最后还是悠悠的转醒。你想吓死我啊？小素微嗔，自那次后，小素索性搬过来住，一直督促着黛安去做全身检查。黛安心里感激，也许上天总是公平的，在关了一扇门的同时给你开了一扇窗。打听下来，手术的费用很贵，小素怜着，也知暂时无能为力，只好加倍的留意着黛安，即使她洗澡时间过长也会紧张。黛安很喜欢洗澡，将这个身子浸没泡沫里，许久才披上宽大的棉裙开始做晚饭。她常常会去买各种棉质的睡袍，镶着蕾丝或者荷叶边，在夜里一件件得换上，烫平，叠好，挂在衣橱里，最后越积越多。
春天来的时候，猫已经长大了一圈，毛色光亮，见黛安看书看碟就慵懒依偎在她身上，有时候和黛安对视，有时候常常半夜在屋子里无声无息的走动，大多数的时候只趴在阳台上发呆。小素笑道：“种瓜得瓜，种豆得豆，瞧你养的猫，简直和你一个模子。”2人在沙发上笑着打闹成一团。小素突然想起一件事，便接口问黛安：“你的父母不在上海吗？老人家可好？”黛安心里凛然一颤，离家已经整整5年了，几次走过家门，犹豫徘徊，终没有进去。心里牵挂着2老，知他们是为自己好，却都倔强，不肯妥协，于是每年寄些钱物和补品回家，留上一字半句：我很好，他对我也很好。不再多说什么，已是满心的沉重，仍有对父母的歉意，却不曾后悔过选择槟子。即使槟子最终离她而去。陪他一段，在最美丽的年华里，于黛安已经是无怨。
父母都对她寄很高期望，家境尚好，送她去学习美术，她喜欢什么便尽量的满足，教导她好好读书。一路平静念到大学毕业，本该慰劳父母，却最后舍家。父亲是典型的知识份子，有这个阶层的通病，象个认死理的小老头。母亲脾气不好，原是富贵人家的小姐，几经动荡，脾气也日渐暴仄起来，常常无端的发火。父亲总相信国家不会亏待知识份子，所以希望黛安能够塌实的找个读书人。母亲也许因为遭受多年来的变故，是以明白钱财的重要性，所以希望黛安能过富足的日子。黛安成了全家的希望，工夫不负有心人，他们替黛安物色了华裔J，家底颇丰，博士，比黛安略长，双方的家长都非常满意，谁知黛安却遇上了槟子，于是力争说服父母，可是徒劳。一个长发，没有固定工作的浪子，还远在北方的小城，父母是怎样也不同意的。黛安明白，他们是真的爱她为她好，她什么都明白，却放不下爱情。一再的争取，惹恼了母亲，收拾了她的东西扔到门外：“滚，就当我没有你这个女儿！”父亲不作声，黛安知道他定是对她失望至极。父亲对她的期望甚高，希望她出色，有出息，在多方面培养她，对她过于宠爱。她也一直好好努力，让父亲开心，却不是她的本心。黛安是闲淡的人，做不得强人，也做不得唯利的人，于是母亲那里也不讨好。这本是一个大好的机会，安慰了父亲又成全了母亲，无奈黛安舍不得爱情，终于离家。
这些年，黛安何尝不想家，初时打过电话回家，母亲仍在气上，言语污秽，不肯认她。父亲依然无语，只说希望他真的对你好，便是长长的叹气。父母对她的溺爱她记在心里，相信他们有一天能理解，希望将来可以加倍的报答。J来找过她，他是真的对她好，可惜她不爱是真的无法勉强。J替她联系stanford的研究生名额，那是她一直想要的，也是父亲从小对她最大的希望。心下犹豫，最终还是拒绝了，请J转告父亲，将来他一定会有出息的不会叫他失望。J愈发的对黛安好，早知不可挽回，却也爱她对爱情这份执着，便回美国去，走时来看她，要黛安有困难记得一定告诉他。黛安应下了，请J多多关照她父母。
这段往事终于说出口，听的小素也恍惚起来，爱似镜花，花鲜艳镜明清，到头来却只是虚象。她起身去厨房沏了茶给黛安，“槟子到底是何等人，值得你这样？”黛安接过茶，暖着手，不知如何开口，她认识他的时候，他刚结束异乡多年的流浪的生活，回到他父母的城市里，在一个小公司里，找了份设计的活做修整。而她，在霓虹似锦的大都市里，却长成了一颗淡泊明净的心，穿棉布的裙子，留过肩的直发，阳光下，弹一手流淌的钢琴。画得一手好画，常常做些精致费时的卡片，寄给三五知己，心思细密，却学不会圆滑。她读《喜宝》，爱极了那句：我需要很多很多的爱，如果没有那么便要有很多很多的钱，再不就要有很好很好的健康。黛安明白，对大多数的人来说只能是得到不太坏的健康，然而她执意得乘着飞机候鸟般去呵护着她的爱情。有生之年，有些人，狭路相逢，终不能幸免。
黛安生日那天，买了她最爱的马蹄莲，插在方型的透明瓶子里。在煤气上炖了鸡汤，放了扁尖、咸肉、枸杞、黄芪等在汤里，等小素下班回来。顺道取了当日的报纸上来，见里面还有一个邮包，来自大洋的彼岸。拆开看，是副意大利的小牛皮手套，大小正好，还有个短笺：黛安生日快乐。你父亲上月出差路过加州，我们聊了一会，知道你还住在外面，让人放心不下。无论怎样都是你的决定，我尊重。记得你是怕冷的，希望能在上海阴寒的天气里，让你取暖。
放下信，黛安仿佛被针刺了一下，又是满怀的疼。她想起24岁本命年的生日是槟子陪她度过的。黛安下飞机刚到宾馆就有快递送来大束白色的玫瑰，还有开满玫瑰的蛋糕，随后槟子才懒洋洋的背着吉他在黛安的惊讶里出现在门口。槟子带她去外面吃晚饭，那餐厅很小，却可以在墙壁上任客人涂鸦。黛安画了槟子的像在墙上，写下：相吻以湿，相濡以沫。签了日期，笑语，这便是日后的见证，不许你赖。槟子紧接着跟下：忙碌的快餐时代，上帝也是忙的，别再去乞求天长地久的爱情了，不过是另一个计量单位而已。如果我什么都不能给你，请让我给你爱情；如果不能给你一辈子，请让我给你一分钟。在黛安的心里那却是永远停留的一分钟。
那天，槟子说最好的要留到最后，他们做了一个翌日零点前夕的电话提醒，点蜡烛的细数发现只有22根。槟子说，瞧我的，取了2根蜡烛从中分佳节又重阳裂成4根，插在蛋糕上玫瑰的蕊中。“这是你，这是我，这是我们的孩子，这是我们的猫。”执手相握，黛安无语竟成凝噎。
她睡不暖，仍是冰冷，槟子将她的脚捂在怀里。她记得人常说，爱一个人，最先消失的是容貌，然后是声音最后是体温。
仍然照了很多照片，黛安穿着细肩带的白色棉布睡裙，长发散落在肩上，舍不得吹灭那些蜡烛，衬着跳跃的烛光，象夏季里最后的茉莉一般纯净。
小素回来的时候，黛安已经绻在沙发上睡熟了，肤色依然苍白，却更显得明净了。猫吃饱了，正舔着爪子。见黛安的DISKMAN还亮着，便想去替她关了，随即一想又好奇地带上她的耳机，录音很轻显得背景空旷，一个声音清冽纯净的男生唱着歌，除了吉他没有别的伴奏，有些单薄，却听的有些伤感。：“跟我去爬山吧，山上有雪莲花。跟我去采雪莲吧，用它装饰咱们的家。坎坎坷柯你不要怕，爬到山顶我找到了花，山风扶起你的发，美貌仙子也会嫉妒你的家…… ”也许承诺只是因为没把握，小素恨黛安的这样对槟子执着，以为不值，爱上一个认真的消遣，却用尽一朵花开的时间。他们是不同的人，一个是温润如玉的女子，一个是犀利的现代女子，却因为友情走到了一起。20出头的小素，敢爱敢恨，不相信永远，她说爱我，请疼我，但别让我疼，否则对不起。而黛安心里愈是爱，因为不得，感情愈发内敛的收着。遂，隐忍成了一种刻骨的疼。
黛安一直梦起那些阳光灿烂的下午，他们坐在草地上，槟子佳节又重阳弹着吉他一起唱歌的样子。她说：“初初见你，人群中，青春飞扬。 ”他答：“初初见你，暮色里，遇见幸福。 ”他们录下许多声音，唱歌的，嬉笑的，对白的，然后刻成CD，各人执一份，说想念对方的时候就可以慢慢熬过那些长夜。
惊蛰过后便是清明，天渐渐的暖和起来，黛安平时只去附近的便利店，只待小素休息的日子一起上街看风景，买些唱片和碟片回来看，因为放心不下猫。黛安说街上的CAFE店越来越小资了，一家比一家叫人看得暖和，便要拉小素进去。小素不许黛安喝咖啡，说刺激心脏，只要了玫瑰茶给她。黛安只是笑，说28年都这样过来了，你怎么比死神还惦记。黛安说最近做了一个大的设计活，得了一笔款子，我们做去旅行吧。小素说好，你想去那里？我想去天津。小素惊讶，手上的杯子落到桌上，咖啡被洒了一桌，仍是不太相信的问了一句，为什么。以黛安的性格绝不会从一个钢筋森林逃到另一个钢筋森林。黛安抹着桌子，说你怎么还这么冒失，我只随便想去走走。小素心里奇怪，只若是黛安不讲也问不到什么，只得随她去了才会知道。
把猫托付给了宠物医院，2人坐了飞机去天津。飞机上，黛安一直失神，忍不住要想到那些年的周末她固定做14：25的航班去北方，然后换1个多小时的民航大巴到槟子所在的小城，等槟子下班。小素怕她沉溺在那些候鸟生涯往事里，不时的和她打趣，和她说算命扶乩求签等各种故事。黛安知道小素的心意，顺着话题和她聊少年时有个瞎子给她排的八字。说她命犯野血宫，气亏体弱，四处相克，绝无弟妹。10年流水运。1-11岁欢无忧，12-16岁小磕碰，17-23岁遭变故，24-26岁为背运，感情坎坷。 28岁前要成婚，否则世事难料，自当看造化。若过此劫难，28岁后出洋，贵人相协，富贵天年，68岁后一切随天意留去。说罢黛安自己也笑了，有睿智的朋友曾告诉她，时也命也。其实无非是手心一根线，教世人百般揣测千次端详；却又只是脚上一红绳，茫茫人世间寻求一点所谓的安心与宁静。
黛安和小素嚼着18街的麻花，走在干净的马路上，风过，吹了长发拂黛安的脸，黛安的头发长得极慢，难得留长些了，便要去修，是以总是长到过肩似乎就停了。日丽，黛安当日穿了白色的棉布裙子，却在上面手绘了大朵大朵桃红的百合，配了同色系的短衫，心情大悦，色彩鲜明，眼里盛满了笑。见她如此小素也为她高兴。她们去参观独乐寺，又去了大悲禅院，还寻得了潮音寺。黛安对寺庙总有好感，进香虔诚，在古刹的钟声里流连忘返。吃了素斋面出来，黛安笑问小素：“若是我削发为尼，你可会奇怪？”小素也知她是玩笑，便曰：“好啊，我找个人剃度为僧，看看有没有诱尼的新戏看得。”
一日，又去了黄崖关，蓟县太平寨以长城墩台变化多端而闻名，有石条彻就的，有砖木构成的，有空心的，有实心的，有方有圆，形式多样。小素和黛安都拍了很多照片，一路上，黛安甚是快乐，爬到关城上，张开双臂，昂着头，大有一夫当关，万夫莫开的雅兴。那日，黛安话很多。和小素说天津这地方出的名人她最佩服李叔同，既然做了一件事就要认真完成。做风流公子的时候便琴棋书画样样拿的起，创办话剧“春柳社”，并自己主演了各名剧。想求学便东渡扶桑。想参悟便跑到杭州为僧，穷其一生潜心钻研佛经戒律，终成一代宗师。人本也该如此认真，即使爱上一场明知要输的游戏。
回到市区，黛安四处打听卖打口带的地方。路人都说现在早没打口带了，都什么年代了，可黛安不甘心，说即使路都拆了，我也要去看看。最后还是问到了，那个地方现在只卖D版的CD，黛安仍是高兴，来来回回在那里逛了很久。最后，她要小素先回去，她四处逛逛。小素那肯让她一个人去，心中的疑团渐渐浮上来，尽管黛安掩饰的很好，她仍不会相信她会随便到天津来走走。
果真。
黛安要去子牙河南岸的团结路。她一路数着门牌号走过，最后停在11号前，不肯离去，久久凝望，一颗颗泪珠挂在颊上。她来，仍是为了槟子，她便是为他，收藏起自己所有的理想和信念，只盼能把爱情捍卫到底。槟子认识黛安之前，就在这所城市里住了整整3年，他曾告诉过她，他住在团结路11号，他说他常常去买那些英伦的打口卡带，吃18街的麻花，然后背着吉他走遍了这个城市的每一处。他说在音乐里找到快乐可以忘记现实里的痛苦。黛安这番来，便是要顺着槟子的足迹，来寻找他的气息，在这他多年前逗留过的城市里。
无数个深夜里，槟子曾细细的给黛安说那些黑色却让人击节的电影，他一直推荐黛安去看《Trainspotting》，那里有灵魂的挣扎，PUNK的音乐，苏格兰最肮脏的厕所，毒薄雾浓云愁永昼品和放纵。他让她去听《perfect day》，说《 Trainspotting 》中，renton吸毒过量后，游离于被拖往医院的路上，耳边响起的就是lou reed的《perfect day》。 说看来perfect day 总离不开音乐的。说有音乐的日子就是perfect day 。他和她说音乐，他们一起听STONE ROESES和RADIOHEAD还有CRANBERRIES的音乐，他说听CRANBERRIES的歌你就会知道王菲的另类也是一种沿袭。他说：“黛安，我喜欢极至的东西，但，注定是不长久的，伤花，所以怒放。很多人喜欢我弹琴的样子，其实我唱的是我的专注，这一刻，我感觉我就象针，尖锐而皎洁，我只有这么一点，你只读到这么一点。”
她去大北方出差，槟子知道她定会嫌行李重太麻烦，心里惦记着知她怕冷，一再地关照她多穿衣服。她加班到凌晨，槟子陪她，说怕她寂寞。槟子每天收听上海的天气预报，叫她注意着冷暖，不要病了。她总是笑着嘴上说，冷暖自在心头，心里却有满溢的幸福。慢慢地不知几时起，槟子成了黛安的全部。
她问他：2千万，一辈子，买给你，要吗？
他答：2千万，分期付款，一辈子，卖吗？
再末，他说傻孩子，我娶你。
便是这薄薄一句，叫黛安无怨无悔。
端午，黛安无事逗着猫玩，你再这么胖下去我可要抱不动你了。猫已经可以称之为大猫了，体态丰腴，学得象孩子一样用爪子勾着黛安的脖子，小素拿鸡毛胆子佯装着要掷过来，怎么这你也妒忌？要人人象你人比黄花瘦才好？小素没有说出口的是，黛安即使是在爱着的时候心里也是忧郁的，她无法真正的相忘于江湖，所以只能这样忧伤的相望着，整整1000公里的距离。我们的眼泪不会是任何人的汪洋，她其实心里是明白的，只是怨憎会苦，爱别离苦。
黛安买了艾白回来，熏得一屋子异香。小素戏谑，就你有这心思，把生活过得那么生动。2人窝在沙发上看碟片，听的那句台词：“他什么都希望比别人做得好，但一旦明白自己什么事做错了，他也依旧固执，似乎他错得理直气壮。”黛安象被人点中了心事，他一再的对她说，会好的会好的。你好我好最重要，如果乔也好，那便最好。他总希望能做好，即使错了也希望下次能好起来。而昨天象一个阴影，纠缠所有的人，不管我们是演戏的还是看戏的。
他说今天大雪初停，明媚的日子让他恍惚的以为黛安又来了。他说坐车的时候闻到清冽的香水味道和黛安用的一样，回头却看不见她。他说她这棉布睡裙的样子很可爱，他喜欢见她穿。他和她天马行空的侃，末了却幽幽的带出一句我想你了。于是黛安一再的去。黛安没有假期，是以要珍惜和槟子相聚的每一分钟不愿意把时间浪费在来回29小时的火车上，只能一再的为机票拼命。
如许经年。
终于有一天还是走到了尽头。
槟子到上海来看她，他抱着她，她也抱着他，紧紧的。大暑天，可是她还是冷的寒颤。他说我爱你，黛安。可是乔已经什么都没有了，她不能再失去我了。他说黛安，你是坚强的，你还有期望你的父母，你还可以去STANFORD完成你的学位。
天旋地转。
黛安倒下了，如当年的除夕接到乔的那份信，心倏得没有丝毫的完整。那年她读完信便病了整整一个星期，发着高烧，差点又引发心肌炎。稍好些，便挣扎着去北方看他。她装作轻描淡写的问他，乔好吗？黛安不在身边，他百无聊赖的时候认识了乔，一时糊涂便和她上了床。事后后悔，怕黛安生气，想自己把事情做好的，所以一直没有告诉她。黛安信他，他会把事情做好的。可是她却是太纯厚，太相信他们的爱情能驱走1000公里的寂寞。
明明是她被击中了，他却还要她坚强。
乔毁弃了自己本来该有的婚姻，和所有反对的朋友决裂，要和槟子在一起。她的纠缠，槟子挡不住，是以妥协。黛安太远，即使她没命地工作来和他欢聚，总匆匆又要离别。
我爱你，黛安。可是我没有办法。
这个曾说要娶她的男子，时的震撼，到如今黛安仍舍不得他为难。他曾是真的要对那荒诞的一夜给黛安一个交代，可是到最后他还是没能做好。
槟子走时，黛安特意录了一盘歌给她，她自己弹着钢琴幽幽地唱，琴声如诉。还把两人那时照的照片都洗了一份，一张张的标好地点日期列在册子里给他。又整理了他们以前写下的关于音乐关于电影关于生活的所有文字，印成集子给他，绿色的封面，盛开白色的花。他曾对她唱过要用雪莲装饰他们的家。槟子在扉页上写下：这些文字会鉴证我们的青葱岁月，会鉴证我们擦肩的每个人，会鉴证我们的每个一分钟的真诚，可能真的没有什么值得用生命去坚持！
黛安去送他，自己忍不住，一直咬着牙硬是支撑着。懂事之前，情动以后注定有些人相遇、相识、相知，然后分离。2人坐地铁去火车站，地铁是这个城市里最冰冷的表征，呼啸着来，呼啸着去，也上演着别离，却只有大幅海报上明艳的美女或者内衣秀，似是而非的嘲笑着。下得候车厅，黛安说，我不送你了，我怕受不了。我坐这边的车回去，你坐那边的车走，这一次你看我先走。
槟子吻她，如他第一次吻她那般霸道。对不起，黛安。我想做把事情都处理好的。
黛安要坐的车，缓缓来了，两人的心都如绞痛。太阳重新升上来的时候也许有些人就真的永远不相见了。槟子用力的抱她，都是一脸的泪。槟子说，30岁以前我不会结婚的。黛安听不出这话里的滋味，她不敢去猜。她运气总不好，他和她都真心真意的爱过，已是她全部的支柱。她说别去掩饰什么，起码那些经过属于她。
黛安上了车，门关上的刹那，眼泪落湿了衣襟。不知是天意还是巧合，地铁的门居然又缓缓的开了，两人都是意外，黛安走到门边，终还是留步，朝REAL拼命得挥手。仍是那般晶莹剔透。
出梅以后，黛安说这黄梅落了1季的雨，下得人心也悉悉索索的，该要好好晒晒衣物。小素道也对，不如乘机大扫除，这一整理却翻出许多尘封的文字。在ASCII码横行的数码时代，小素才发现原来黛安还写得这样一手飘逸的字。她在纸上写着叫她以后痛却一生的开始：
8月14日，黛安怎么也不会忘记这一天。他们是在一个公司展览会上认识，她是主，他是客。他说我也是做这行的，认识你很高兴。黛安礼节性的与他握手，谁知他却说执子之手，与子携老。如此大胆的男子，叫黛安格外的多留意了几眼。瘦，头发蓄的几乎和黛安一般的长，干净，穿一条毛边的牛仔裤和宽大的红色T恤，嘴唇很薄，有好看的弧型，眼睛里有不羁的目光。
会议结束，她要回南方，他则回北方。本以为浮云众生，天各一方，只不过多一个认识的人，却是错了。一开始淡淡的，刚好有些许业务邮件的往来，原不是槟子的事，他却接了过来做，渐渐的和黛安熟了。黛安曾写下蝴蝶梦为庄周，蝴蝶之不幸也。流着暗红的血，淌着低婉的怨，蝴蝶坠落；盼着悲伤的旋，望着痴迷的月，蝴蝶沉沦。用一生换得一次，用生命换得灿烂。不完美也要精彩，偶尔妥协，拒绝后悔。槟子说喜欢，便让他所有的朋友都来读黛安的文字。他找到了黛安少时做的主页，说你的页面做的怎的这般难看，你是艺人，我是匠人，说吧，要什么风格的，我替你做。黛安说喜欢KENZO的香水，清冽，槟子说好，那么便做一个纯色的网站，于是黛安找了些刚毕业时照一组白衣白裙的照片给槟子发过去做底色。那些照片上的女子长发如丝直泻，眼波流转，低眉浅笑，不漂亮，却让人无法拒绝。槟子收到，说喜欢，却怎么也舍不得公开放到网络上让大家欣赏。黛安说也罢，下次照些新的给你再做吧。
那一日，黛安发邮件给槟子时留了手机号码。不多时电话响，声音清冽，有点陌生，突然黛安便猜到了一定是槟子。电话那头传来的声音开始很喘很急，只是唐突有一句没一句的聊着，黛安正好赶着做事，便匆匆收了线。很多年以后，黛安才知道，槟子得到她的私人电话号码甚是激动，苦于身边一时没有可打长途的电话，便一路飞奔，穿越了半个城市，给她打这通电话。便是这份最初的激情，叫她后来一直念着他的好。他只一场奔跑，却叫她投入了全部，到头来还是她给了他很多很多的爱。
9月秋分，J来中国开会，依然不忘来看黛安。那日黛安突然说要吃蛋糕，小素觉得意外，却没说破。J出去买了个CHEES蛋糕回来，这么多年，他也是有心记得黛安喜欢吃的东西。切了蛋糕捧在手上，黛安却沉默了很久才吃下。那日是槟子生日，即使数年，黛安总还记得。她和J一起吃槟子的生日蛋糕，她最后却是给了槟子最好笑的反击。他用她的弱点轻易就赢了她，他说30岁前不娶，是以黛安依然会无望的等他。手里按着10位号码，最后一个停在半空迟迟按不下去。青青子矜，悠悠我心，纵我不往，子宁不嗣音？
黛安走的那天，霜降。父母赶紧赶慢过来，终于见得最后一面。这些年里父母明显得衰老了，心中早已经原谅了女儿接受了事实，却都一直放不下面子，这几年间到底不曾相见。母亲拉着黛安的手，话已经说不出大滴大滴的泪落下，那么鲜活的女儿转眼就要香消玉损，为母的心实在承受不起这打击。父亲也已哽咽，就这么一个独养女儿无限的希望她过得幸福，所以对她的溺爱便表现在对她的期望上，希望她争气出人头地，最终还是白发人送黑发人。
小素早在一边泣不成声，然说什么都没有用了，深知黛安最后还是惦记着槟子，从来就不曾忘记过。爱情是场浩劫，带去了所有力气，得不到拯救。她这一生一世，便只是一生一世，不能更好，不会更坏，总要阵亡的。
“你好槟子，我是小素，黛安的朋友。她昨天去了，心脏病。”
葬礼上，小素终于见到槟子，一身素蓝，瘦，长发，有和黛安一样忧伤的眼神。到这时，她总算明白为什么黛安说也许放弃，才能靠近他，不再见他，他才会把我记起。槟子虽不是很好，确是黛安握不住的。
景再现，物已归，雪莲花开，白衣终于飘去。

1

又是一样的梦境,又是一样的画面.微笑,苍白,金黄,温暖.

她在前面奔走,身体两旁全是金色的油菜花.天空漂浮着白白的云朵,空气中迷茫着麦子发出的淡淡清香.她的头发乌黑而发亮,头间插着一朵刚摘下来的油菜花.她说:槟子,我喜欢奔跑的感觉,这个时候自己才可以不去想任何烦恼的事情.

她叫颜落,我的文字中曾经有少许提到她,后来很多年后,自己开始淡忘了,于是唯一想起她的时候,就是那些奇特的梦境和那些模糊的片段.

我想我还是记得她的,有些人并没有在经历时间和岁月而变得平淡不堪,反而在遗忘的过程中,更加深刻的记得.颜落离开我的时候,我正好是20岁,她离开之前,来看过我,我当时在学校的歌唱比赛上唱朴树的<那些花儿>,她在下面大声叫我名字.然后两个人都泪流满面,当我唱完的时候她已经消失不见.后来得到她的消息是妈妈告诉我的,妈妈对我说颜落已经离开了,她用自己的发夹割断了自己手腕,那年她才19岁.

我想有些人是可以纪念,有些人是可以遗忘的,但是颜落是我一辈子不可以丢失的回忆,她代表了青春,代表了某些岁月,代表了我在西南那个山村最为温暖的记忆.

2

“青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别,只剩下麻木的我没有了当年的热血,生活像一把无情刻刀,改变了我们模样,未曾绽放就要枯萎吗,我有过梦想”

人总是在经历很多事情后,才知道原来自己的生活和走向,并不是按照自己以前所规划的那样一直前进.那些爱过的人,恨过的人早就跟随自己的时间和生活变得遥远不堪.

X给我电话,然后问我最近怎么样.几个月未曾电话彼此内心淡然而平静.我说:我过得挺好的.然后我们就开始沉默,或许都能听见彼此的心跳.几分钟后X又说:我们为什么会这样呢?我笑了一下,感觉嘴巴发苦,一句话都说不出来.X说我最大的幸福是曾经遇见过你,最大的痛苦,就是把你搞丢了.我把手机拿开耳朵,然后看着深圳湛蓝的天空,满脑子全是曾经哭的,笑的.

其实X不知道,我很珍惜我们曾经在一起的时光,也会一辈子记得曾经我跟一个人沉醉在深圳,任年华似水.只是记忆就是记忆,想起来是美好就足够了.时间改变了一切,我已经不再是我,你也不再是你,我现在唯一能做的就是教会自己如何不想你.

3

少年的风霜桀骜褪尽之后,人生变得更加的丰盛.

人开始失眠,这些日子经常在半夜醒来,然后会看着窗外的灯光闪烁,自己内心有说不出的伤感,看着空空的房间,自己会一个劲地想你.

很感谢在我人生最为疼痛的时候遇见了你,今年最为快乐的一段时光就是与你度过的.你是一个冷艳而充满张力的人,身上的棱角虽然非常多,但是依然不会掩饰掉你内心的善良和本质的纯朴.对待感情虽然你油腔滑调,但是我依然相信,在你内心深处,你依然有着年轻时候的执着,内心深处依然住着一个孩童.你陪我走很多东西地方,你陪我说了很多话,你陪我唱过歌,你陪我吃过晚餐,你会在睡觉的时候握住我的手,你会在人群中对我微笑.你会在酒吧里面眼神迷离的看着我,你会在阳光下对我灿烂绽放.我从来未曾想象在我的人生中,能和你这样脾气的人相处,但是后来我才知道原来我早就沦陷在我们一起待过的岁月中,并且深深的记得.

爱上你是我的劫难,离开这些日子我想了许多,我知道我们还有许多故事会继续与发生,但是你可知道我想你,请教我如何不想你.

4

马上要回四川了,每天都在用指头计数回去的时间,我从来未曾想过,我既然对家也能如此的怀念和期待.

很想姐姐刚出生的宝宝,很想头发苍白的母亲,很想跟我一直对抗的父亲,很想那些自己恨过的人,很想埋葬在深山老林的奶奶.

两年未曾回去了,时间就像电影一样,一晃而过.两年的时间说长不长,说短不短,但是足可以改变很多事情,至少我经历了很多事情后,变得更加的坚韧和平和,也变得更加成熟和冷静.

我想当我再一次站在你们的面前的时候,你会看到我曾经受过伤,也曾经愈合过.我知道无论我离开多么久,我离开多么远,我们都永远分不开的.

其实很多恩怨真的都过去了,虽然有些时候会偶然想起曾经受过的苦难,但是内心还是会满足,因为我一直知道你们爱着我的.

5

给朋友说我要开始写文字了,但是说了无数次我还是依然未曾写作.到最好自己都不好意思在对他们说,我曾经是一位优秀的写手.

遇见<城市画报>的一个朋友,他给我说:我读你文字很多年,但是未曾让你给我写过文字,这一次为了表达我曾经那么喜欢你的文字,请你写一篇给我吧,作为纪念.我说我的<深圳,此处无人生还>都写不下去了,没有能量给你写.他说我只想你在写作中快乐.我说是吗?

他说名字我都给你想好了,就叫<深圳,教我如何不想你>.我想了很久,然后说:对,我应该写一篇文字,名字叫<深圳,教我如何不想你>.

1

亲爱的，我很想告诉你，我们最近都很好，安稳生活，平淡过日。无欲无求，单纯而纯粹。所以亲爱的，你可以放心地去过你想要的生活，等待几十年后我终老的那一天，我们再相会。

我想无论多大的恩怨和是非，你终究是爱我的，而我终究是无法把你忘记的。只是很多事情已经无法挽回了，留下的只是后悔和无比的眷恋。

我又梦见你了，你还是跟以前一样，爱穿纯白色的棉布裤子，爱穿带着碎花的衬衣。你还是跟以前一样，面带微笑地看着我，然后说：小槟子，看着你健康和快乐的样子真好。四年前的那个夏季，第一次遇见你，你微笑灿烂地帮我提行李，那年夏天我懂得了，原来有人关心是如此美好。但是那年夏天一生的劫难就此注定。

有人说人的一生悲欢离合从肚脐剪断那一刻就开始注定了，我一直认为我的一生不幸都是因为你才注定的。可是后来知道你离开人世，我既然一个人在公司的办公桌上哭了起来，同事问我怎么了，我说眼睛疼得难受，没有什么的，我没有哭。可是边说眼泪还是忍不住大颗大颗的流下来。

后来我开始长大，疼痛也慢慢消失了，既然开始爱回忆以前的点点滴滴了，我知道我们之间其实没有什么的，有的只是牵挂和纪念，因此我想我每年都应该去看望你几次，给你的坟墓除一除草，然后给你说一声，亲爱的我们都很好。

2

颜落，你说你都离开那么多年了，具体多少年我都记不清楚了。可是为什么我依然记得你清晰的容颜和冷漠的表情。

那个时候我们都在乡下，你是我邻居，你比我大一点，因此你说你要保护我。你的穿着打扮很独特。你爱穿棉布的白色连衣裙，你爱在乌黑的长发上戴一朵火红的花朵，你把你妈妈的口红偷出来涂在你苍白的嘴唇上。你爱把我带到你姥姥的坟墓旁，然后捉迷藏，你说你很喜欢那个环境，你可以听叫姥姥善良而温柔的声音。

我知道你想姥姥了，因为自从她离开后，就没有人像她那么爱你了。你每次在姥姥的坟墓上抓蝴蝶，然后把蝴蝶在手掌里面捏碎，你说你要那些不爱你的人不得好死，那个时候我看到你多么的绝望，多么的缺乏快乐生活的勇气。

我上大三那一年，参加学校的歌唱比赛，你出现在观众席里面，依然穿着白色的棉布裙子，依然在黑色的头发上戴着红色的花朵。你在下面叫槟子。我在上面唱《那些花儿》，然后我知道我们都流泪了。一曲完了后，我冲下台找你，你却消失不见了。后面你给我发消息你说：槟子，你记得我的号码，无论我在什么地方，你每年记得往这个号码上面发一条短消息，上面写着我们都很好，就可以了。

后面知道你离开了，听说是割腕自杀的。那天晚上我在乐山的街道上走了很久，初秋的乐山已经开始有少许寒意了，我看见大渡河边人来人往，然后想起你的话，给你发了一条消息，然后说颜落，我们都很好的。

3

恋爱是糖，甜而忧伤。

我一向觉得我还是个孩子，一个未成熟和长大的孩子，一个可以在人群中放肆微笑和大声哭泣的孩子。因此我用这样的理由来掩饰自己的卑微和懦弱。

那天早上打开手机，看到你发过来的信息，有点出乎我的意料。这是我们分开几个月，你第一次联系我。你问我这些日子过的好不好，我不知道该如何回答你，这些日子的生活，很难用一个好坏来形容。我没有回复你的信息，我想这样对你我而言都是正确的做法。
　　　　 其实你不用为过去而挂怀，也不用为我而感到心情复杂，只要你现在生活的幸福就足够了。其实我们从开始在一起，就注定了分开的结局，只是分开的有些狼狈，彼此心理都不舒服。如果这场游戏中注定有人要受伤害，那么就让我承担吧，因为我比任何人都坚强。我不会总是一蹶不振、心灰意冷，也不会想不开而用极端的方式对待自己。
　　　　 对于以后的人生，我会好好的去过，虽然以后的事情不可预知，但不管将来自己孤独终老还是有人和自己携手，生活都需要面包和牛奶。我现在心里没有别的寄托，只是希望自己重整旗鼓，全身心的投入到自己的事业中，为自己的将来积累资本，为以后可以舒适点生活。虽然我不是一个事业型的人，但是我需要以事业的成功来换取我将来生活的资本。孤独并不可怕，可怕的是因惧怕孤独而背弃自己的理想。
　　　　 不要担心我走向哪里，也不要遗憾今生不能重逢，我们的人生还很漫长，有些时候相见不如不见。我不想再对你有任何纠缠，你也不要对我有什么负担，我从来没有怨恨过你。对于曾经在一起的快乐时光，只要心里留下这美好的记忆就好了，结局真的没那么重要。好好过好你自己的生活，这是我发自内心的祝愿。我也想对你说一句，我现在很好的。
4

我想我应该写一段关于你的文字，一段毫无预知的情感。

人的一生，会遇见很多人，爱过的人，恨过的人，伤过的人，痛过的人。这些人每次我们想起的时候或许撕心裂肺，或许微微心动。

在初夏时节遇见了你，一个清晰而棱角分明的人，说话淡淡的口吻，表情平静而温暖，不含任何杂质。看到你的时候，是阳光毒辣的中午，第一眼看见你，我就微笑了一下，我想很多时候人与人之间就是靠这些毫无意义但是又非常重要的眼缘吧。

然后跟你吃饭，跟你看电影，跟你在家静坐，跟你出去玩耍。你问我很多关于承诺的事情，我向来都微笑不说。我爱给你讲我的过去，我想人与人相处就应该单纯而清白的，即使很多东西你不愿意听。其实关于给你的回答，我想了好久，很想对你说句我爱你，我愿意陪你一起到来、但是在经历太多的世态炎凉和人情冷暖的时候，我早就对人失去了信心，我无法轻易对你说这些，我想我们有足够的时间和用去一起去探索这个未知的答案的，你说是吧。

但是对于你，我想我可以坚强而沉静的面对，因为你的面相和表情如此平静如水。我想也许你是我一直找的人，我想你的家或许是我可以停下来的房子，我想也许你是我可以一直微笑行走的勇气的。

后来我开始对自己说这个人我一定要记得，即使以后不能在一起了，也要像在一起一样。要记得祝福对方过得好和快乐。也记得在以后的每个时节，告诉这个人你过得很好！

5

工作起起伏伏，有好有坏。每天干着不开心的事情，但是为了生存，依然要去做。每天面对不开心的人，但是为了生活，你必须要去面对。这个就是成长必须付出的代价。

已经立秋了，我想离回家的路程越来越近了，多年未曾回去了，其实还是蛮想回去的，可是很多时候为了生活，你需要去面对很多离别和聚散的。

已经彻底放弃了文字了，拒绝了很多编辑的约稿，我说我现在很好，我不想写文字了。他们说好，只要槟子开心快乐就好。希望以后每次听到你的消息都是说我们很好。

我说当然，我们一直很好的！

深圳，隐忍的时光

1

我以为我是一个隐忍的男子，在深圳这座物欲横流的城市，我可以毫无顾及地戒除许多东西，戒除安定，戒除网络，戒除不想你，戒除曾经那么多回忆和美好，可是我知道有些东西就像烙印一样，在自己的胸口，终身跟随，难以戒除。

2008年的情人节我一个人过，在阿姨的面馆里面吃阳春面，阿姨说槟子我明天要回四川了，希望你在深圳坚持下去，你是那么善良的孩子，你一定会好好的。我哦了一声，然后抱起碗就咕咕的喝剩余的面汤，心里感觉发苦一句话都说不出来。第二个星期我经过阿姨的小面馆，大门紧锁，我知道她已经离开我的生活了。

2009年的情人节我跟你在一起，我们住在一起，我一直想吃粉蒸肉，可惜你一直不做，嫌麻烦。那天你终于为我做了我喜欢吃的粉蒸肉。你说你喜欢吃什么，我来教会你，万一有一天我不在了，我离开了，你怎么办？你那么不会照顾自己，所以你答应我，要好好照顾自己的，知道吗？我嗯了一声，然后一个劲敌撕扯手中你送的礼物。我们能看得见的光景正如你所说不过就是短暂几年，几年后我们都会散落在天涯，各自回归自己的生活轨迹。后来我终于学会了做粉蒸肉，可惜品尝的不是你。

2010年的情人节我和L度过。生活的激情和潮流早就褪色，我在旁边看L在羽毛球场上挥汗如雨，我在旁边的椅子上听歌，玩游戏，然后打电话。生活平淡无奇，走在人群稀少的街道上，内心流离失所，所有的欢喜和悲痛都在深圳这座城市的打磨下变得行尸走肉。努力对L微笑，我知道我必须善待这个人，但是我自己都知道眼睛里面藏有很多的忧伤，我不知道身边的这个人是一辈子的相依，还是短暂的温暖。自己的生活早就千疮百孔，那些死去的人，那些流失的情感，需要太多时间去愈合和疗伤。

2011年的情人节不遥远，身边的人还会在吗？

2

你说人的爱情应该不屈从于 ** ，不败给顾及，不属于渴望温暖的贪恋。很多年未曾看过她的文字了，上次接触是四年前。这些年我已不再是当初写着文字的小男生，我开始也为生活劳累奔波。

我们知道即使我们分开了，我们没有在一起，也会感觉像在一起一样。因为我们爱过，恨过，这些其实都纯洁无比。在羽毛球馆的健身场所，想打一个电话给你，问问你最近过得好不好。我知道这个电话是空号的，你都逝世一年多了，可我就是想打给你。可是出乎意外有人接听，然后她问我找说。我说起你的名字。她在那边沉默很久，然后说我知道有些事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，但是真的都过去了，你害了我们，所以现在请别打扰我。我在这边嗯了一下，然后说了声对不起，把电话挂掉。眼泪一下涌了出来。

戒除对一个人的思念原来那么困难，虽然我不爱你，但是我还是想在情人节的时候给你电话，然后祝你快乐的，真的，我内疚了一年多了，我始终无法释怀曾经对你的种种不快。如果当初我不那么倔强，或许现在就没有那么多遗憾。

我之所以打电话给你，是因为我知道此生你对我最好，我想你了。

3

我喜欢躺在L的沙发上，闭眼睡觉，那一刻内心平静安稳。人的一路存在太多风景，那些丢失的人和出现的人都会温暖你的眼睛和内心，让你感恩铭记。

时间可以改变一个人，也可以让你深刻记得一个人。我给L说如果有一天我们不在一起的话，我想我们还会做好朋友的。L说最好别有那么一天。我是一个悲观主义乐观者。我可以微笑面对生活中的一切苦难，但是我对得来的幸福，却总是心存怀疑。不敢奢望那些天长地久和一生一世，我只想把握自己能够把握的。槟子不够强势，不够温暖，不够坏蛋，内心总是小善良作祟，所以永远活在那些早就应该遗忘的光阴中。

很多时候我会问我想要的是什么？我喜欢的是什么样的人。对方需要的是什么？对方喜欢的是什么人？人总是用一个问题来回答另外一个问题。就像一个空虚要换取另外一个空虚一样。

很多人是没有明天的，就像很多事情是没有结果的。朋友说你睡觉醒来，第一眼想看见谁，想抓住谁的手，那么这个人就是你一辈子可以爱的人。我说一年前有人在半夜会亲吻我的额头，然后在梦中会叫我名字，那为什么还是丢失了。其实我知道我没有丢失这个人，是丢失了自己。挂了一个电话，又来另外一个电话，骂了一次，又一次。最后我都无力了。我知道爱情总是会有牺牲的，我牺牲了那么多次，就算你牺牲一次好吗？

现在我习惯在醒来的时候寻找身边的L，然后看着L沉睡的样子，想起以前的时光，然后再沉沉睡去。同样的事情，同样的姿态，但愿不需要殊途同归。

4

关于梦想，关于西东篱把酒黄昏后藏，关于那些未曾到达的彼岸。我知道很多东西都已经散落和消失在深圳的破碎阳光下了。

朋友和他的爱人要去西东篱把酒黄昏后藏了，一个可以虔诚面对内心世界的高原城市。他叫我同行，然后说我给你介绍一个朋友与你同行，这样你就快乐了。朋友就是朋友，永远关心你的喜怒哀乐的。

我摇头然后说，我不去，等我经济再好点，等我心智再成熟点，等我自己拥有了爱的人，我才去。

我知道我过得不好，我知道面对很多比我年轻，但是比我过得好的人，内心会隐隐作痛，我知道我还需要很大的努力才可以去追求我想追求的东西。但是2008年到现在我已经在逐步前进，虽然步伐凌乱和放慢了许多，但是我不靠权势，不靠别人，只考自己努力，所以我也就能微笑面对自己的内心。

在路途上别人的关怀和帮助是温暖的，别人的问候和担忧是盛大的。这些年的路程有你们给予的帮助和支持，我觉得幸福足矣。

所以亲爱的，别为我担心，我会努力去改变很多，去想要我想要的生活，去寻找与我同行的人，也许某天我也在布达拉宫下双手合并在胸前，做出虔诚姿态叩拜神灵。

5

离第一本书出版到现在差不多接近8年的时间了。8年后的今天自己未曾写作，未曾流浪，自己已经失去了写作的激情。深圳的生活快速和冷淡，让自己早就融入到这座城市的节奏。偶尔有以前的读者和编辑问起我的近况，我也含糊带过，不做多余说明。我想我的故事和生活，总会再某天明朗和淡化，人需要的是一种自我的生活状态，而不是停留在以前。就比如两年前我在深圳和现在我在深圳的感觉相差较大。

我给一个影视公司的老总说，《深圳，此处无人生还》我不写了，随便你怎么样？我一旦找到爱的人，想过自己生活了，我才懒得理会你。对方笑了很久，然后说你找到爱的人了。我说我不知道，但是我安稳。他说不写也好，你终究要离开文字的，如果不离开你会被文字毁掉的。

我只想说，愿使岁月静好，现世安稳！

1
你伴我一年，我陪你一生，我无怨无悔，只怪我们前世注定了因果，今生必须来偿还。
多年时光荏苒，我依然伫立在你面前，虽然已经过去了，很多伤疤早该愈合了，但是往事一幕一幕还是催人落泪。
这座城市已经步入酷热的天气，我在没有任何安排和计划的时间里，再次坐长途汽车回到你在的那座小城市。城市改变了许多，之前去带我去的购物广场，早就规划成了公园，以前好吃一条街，早就变成了繁忙的商业街，是的一切都变了，你都离开两三年了，我也老了两三岁了。其实关于生活和未来，我早已经学会淡泊，我只想在繁忙和心里难过的时候来看看你。
坟墓早就杂草丛生了，真的是人死如灯灭，人一旦离开，曾经那些自以为会陪伴自己一生的朋友和家人，都会让你在时间的洪流中慢慢被冲洗，然后无影无踪。我想我不是一个轻易说遗忘和释怀的人，不然我也会跟他们一样，在岁月中遗忘掉你。其实我是想忘记你的，真的。可是不知道为什么有些人越想遗忘，就越容易记得，比如你。
在深圳生活了两年多了，两年的时候说长不长，说短不短，足够让我忘记一些人和记得一些事情。可是我至始至终都无法走出你给予我的囚牢。我曾经说过，我不会再回来看你，但是每次心里难受的时候，我还是会回到这座小城市。这样的小城市，一年来不了几次，但是这样的小城市，却让我一生最相思。我知道很多人，很多事，一旦发生就不会忘记，就像有些伤痛一辈子都不可能愈合一样。
2
关于那些遥远不堪的回忆，关于那些花团锦簇的梦境，关于西东篱把酒黄昏后藏，汶川，墨脱那些遥远和生动的呐喊，他们随着漂洋过海慢慢远离。
2010年整整半年时间，我未曾离开深圳，未曾出去旅游，未曾认真写文字，未曾和很多人继续周旋与缠绵。这一年我沉溺在深圳，安静生活，任年华似水，用这样长的时间来总结我的生活和生命中那些未曾感知的人和事。这些年的磨难和辛苦，可以让我更加豁达而宽容的面对，我想我是应该好好去修正自己的梦想和未来。包括那些永远未曾到达的彼岸。
朋友开始计划去西东篱把酒黄昏后藏旅游，对于西东篱把酒黄昏后藏我总认为是如此的遥远和神秘，可是我知道我也许今生无缘到此生活和虔诚读经，很多东西就放在梦境和奢望里面或者更为美好。就像汶川一样，我依然保持在2008年前的影像，我想那些美好是温暖的，只因为现实太过冰凉和残酷，我无力接受和承载。
深圳的生活其实比预计中的要好，我开始去接受这个城市，去融入当中的点点滴滴，生活变得更加的单纯和简单，我想我应该留在深圳，好好生活，忘记疼痛，舍去欲望成为我最为重要的事情，沉溺在此一生一世。
3
深圳的天气越来越热了，最近一直失眠，半夜的时候依然无法入眠，随便拿一件衣服，不修边幅地去小店买安定，想用这些白色的颗粒来打发漫长的夜晚。
店主总是非常小心的不断盘问，我总是微笑面对，然后说只给我两粒就好了，两粒不至于害命的。店主边给我拿药，边对我说孩子要好好爱惜自己的身体，你看一个月前你身体很胖的，现在显得消瘦许多了，这样下去终究不是好事情的。我说生活没有希望，要那么好的身体干什么。把白色的药丸拿回来装进瓶子里面，日积月累瓶子里面的安定已经越来越多了，而自己的勇气却越来越少了。跟孩子时候一样，对很多事情下定决心，却在真正面对的时候开始遗忘下来和冷淡下来。
胃痛的时候，我会缩卷在床的角落里面，然后一个劲的哼歌曲，哼的什么歌曲我现在不记得了，我想应该是很遥远的曲子，因为记忆里面，总有一个人在另外一个世界一直对我哼唱，然后对我说：亲爱的槟子，你要记得，我会在这个地方等你回来，即使你现在不会回来。
在东门的小店掏衣服，店主一直给我说着跟衣服无关的话语。我想人与人之间或者不是只有买卖关系的时候才可以豁达交谈的。店主给我讲着他家乡的故事和这些年的辛酸。每个人有每个人的故事，但是对于他的辛酸我却能感同身受。我对他说一切都过去了，不是吗？一切都会好的，不是吗？
4
时间真的很快，快得让人都觉得一就是一瞬间，转头回望，知道这些日子的不容易和辛酸。
公司做了半年了，很多事情比想象中的更难，别人都说创业是一条艰辛的路，只是我这条路走得更加的辛苦。原本以为我不是一个人在奋斗，可是实际就是一个人在奋斗。开始慢慢发觉有些人让自己看到了未来的走向和失败。或者很多时候自己当初的决定和选择都是太过仓促了，因此才到了现在自己独自支撑的结局。但是世间是没有后悔药的，就如同那些自己丢失的人一样，再也回不去了。
我很想给你们说我很累的，我很想找一个地方躲藏起来与世隔绝，但是我知道说了有什么用呢，逃避有什么用呢？自己的选择就必须自己去承受，自己以后的路就必须自己去面对。
每天上班下班，和不一样的人交谈沟通，麻木了神经与视角，淡忘了追求和梦想。我一直在想这难道就是自己想要的生活吗？这难道就是自己的追求吗？到最后感觉嘴巴发苦一句话都说不出来。
5
《深圳，此处无人生还》写到一半了，然后自己又停止下来了。我想我应该需要时间来沉淀自己内心最为柔软的部分。
一个人说你可以把未成写完的部分交给我的。我在这边冷笑。我想我可以去面对我的文字的，用最为忠诚的方式，而别人永远感知我的内心需求。
这些日子还是忘记不了你，我对自己说你应该开始自己新的生活了，去接受新的朋友了，所你给我电话和消息，我都装着看不见和听不见。后来我真的试着去接触了许多人，可是越接触越寂寞。
每天游泳，每天绝食，一是纪念你的周年忌日，二是生活没有希望，总得让自己保持一个干练的身形和态度。
深圳的八月就这样悄然到来，有希望就是幸福的，期望你是我未来的希望和幸福。

1

时钟指向10点的时候，关机睡觉。11点的时候起床打开笔记本电脑。凌晨再关机睡觉，凌晨一点的时候再次起身打开电脑。这样来回的反复，来打发大把大把的时间。其实我是很想睡觉的，只是一躺下很多往事很多人，在一瞬间就全部涌向了脑海,我不是够坚强的男子，因此我无力承受所有的人情冷暖和世态炎凉。

往事和离开的人跟毒瘾一样，随时在身体内发着。我原本以为自己会遗忘，也准备遗忘，却不知道很多人很多事在遗忘的过程中更加深刻的记得，或者这就是所谓的刻骨铭心。

有些往事是残酷，是伤痛的，是见血的。而我只能选择在自己以为可以逃避的世界中，沉默行走，四处观望。已经失去了跟家人和朋友倾诉这些故事的勇气，因此我也就把他当成电视剧，总有一天在自己长大和疼痛消失的时候，自己就淡忘了一切，剧情也就落幕了。

在弘法寺我对着大堂的菩萨说，菩萨你可以知道我内心如此的思念和纠结。大堂沉默，梵音暗淡。其实我很想给你说，我知道我过得不好，都27岁的人了，自己的存折卡上的钱，连自己都无脸说出来，但是你们也不用担心，我有手有脚嘛，会一直好好在深圳生活的，所以你们放心，我不怕的，路还很长久，我们有时间和能力去坚持我的梦想和未来的。

2

是的，我还记得你。就如同你依然爱我一样。

人会失去很多记忆的，不记得小时候心爱的玩具得到没有，不记得小时候考试不及格是否被老师用鞭子打过手掌，不记得曾经悄悄给谁写过情书，不记得自己爱过谁，不记得第一次为谁哭泣过。记忆天生不好，总是在很多时候说出一些莫名其妙的话语，叫错一些人的名字。但是对于你的思念我一直清晰记得。

某天雷雨交加的夜晚，我惊喜，然后飞快的速度拨打你的电话。可惜该号码早就失效了。我知道你已经离开了这个世界，可以是我还是记得你，我想你在别的世界依然爱着我的。你说对吧。

3

今年的深圳，雨水多得出奇。在回布吉的路上，全身被雨水淋湿，索性把伞收起来，让雨水冲洗得更加的彻底。

后来的后果可想而知，在当天晚上半夜的时候，头痛得厉害，全身跟火烧一样。起身拿水杯倒水，但是因为体力的缺乏，杯子最终被掉落在地上，满地都是玻璃碎片。我想如果YZL知道我现在是这个样子的话，一定会难受得要命，只可惜很多事情过去了就不会回来，就像有些人一转眼就是一辈子一样。当初YZL是那么对我好的，现在想起来，记忆满是酸楚。

很多时候，我都在想，如果当时没有那么倔强，现在是不是就没有那么多遗憾。我不知道现在是不是我想要的生活，我也无法用心去维护那些自认为真的可以陪伴自己一生的人。如果真的有那么一天，那我想我也不会希望对方不得好死的。要做一个善良的人，要做一个宽容的男子。

4

2010年7月我开始进入了一种悠闲的状态，开始一个人独处，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去面对所有该面对的生活。

很多时候会在梦中醒来，然后叫一个人的名字，最好对着镜子微笑。我想有些人是可以纪念的，有些人是可以忘却的。我们自认为的幸福，不过是人世的二三事。生活平淡如其，上班下班沉默行走。对陌生人微笑，对熟悉之人冰冷。有人知晓便学会原谅你的过失，不明白者也就让他离开。

在飞机场见到颜落，是的是颜落，以前死过的女子。再次出现在我的面前。8年未见彼此微笑对望。她在我的身旁坐下，然后说：槟子我来看你了。我点头微笑，眼泪流了下来。这些年的苦难不是一两句话就可以说得清楚和明白的。终于在这个世界上还有一名女子在多年后记得曾经我存在过。

5

《深圳，此处无人生》写得断断续续。我想我会让你们失望了，我无法在努力写下去了，我想等有一天我真正找到了我爱的人，有个人愿意在我身边陪伴左右，我才会继续写下去的。

我给陶编辑电话说我完了，我写不出我想要的东西。陶编辑在那边叹气，然后沉默。很久后她才说：槟子，我一直把你当孩子的，虽然你独立坚强，但是我还是希望你开心过生活，找个人好好相爱。我在这边点头说好：我会尽快找个人好好相爱的。

我说的是真的哟，或许下次写文字的时候就有爱人在身边了。